Στη Θεσσαλονίκη να 'ρθείτε να με βρείτε...

Κάθε φορά που φεύγω από τη βάση μου και πάω σε ξένο τόπο και μένω για λίγο μόνος μου αμέσως σκέφτομαι πόσο πολύ αγαπάω αυτούς που αγαπάω. Και αμέσως μετά πάντα αναρωτιέμαι αν με αγαπούν και αυτοί. Και συνεχίζω σκέφτοντας ότι δε μπορεί κάποιοι θα με αγαπάνε. Κάποιοι ίσως όχι τόσο όσο τους αγαπάω εγώ, κάποιοι όμως ίσως και να με αγαπάνε το ίδιο. Και μετά σκέφτομαι και άλλα πολλά και μετά κουράζομαι και απλά ακούω σκυλοτράγουδα.

Στη Θεσσαλονίκη οι άνθρωποι είναι cool και χύμα και κυριλλέ, έχουν τέλεια φαγητά, έχουν τον θερμαϊκό, έχουν γκομενάκια κουκλιά και special ξενοδοχεία. Σκέφτεστε τίποτα καλύτερο;

Άσχημο πράγμα να μη σε δέχονται οι άλλοι όπως είσαι. Πολύ άσχημο. Άσχημο επίσης να καταπιέζεσαι, ειδικά από αυτούς που σε αγαπάνε και αγαπάς. Και τι ωραίο που είναι να σε αγαπάνε χωρίς όρους και όρια, απλά να σε κοιτάει ο άλλος και να λιώνει. Και να λιώνεις και εσύ. Να λιώνετε παρέα.

Καλά είναι ο Babouras, μια χαρά. Κουτσαίνει λίγο και έχει χάσει και τους φίλους του και την cash card του αλλά κατά τα άλλα είναι μια χαρά. Στήνει μαγαζια ο Babouras. Βάζει αφισσες, μοντάρει έπιπλα, προσλαμβάνει κόσμο, εκπαιδεύει άλλους, βγάζει προγράμματα και το κυριότερο, ακούει σκυλοτράγουδα.

Για το κούτσεμα, πάρε voltaren των 100. Το πόδι συνεχίζει να έχει πρόβλημα, αλλά εσύ δεν το καταλαβαίνεις, ξεχνιέσαι.

Κατά τα άλλα έχω ασπαστεί τον κουναβισμό 100%. Φιλαράκια, Κάτι Πρέπει Να Κάνουμε! Και πρέπει να πουλήσω και το αυτοκίνητο! Και πάω να κοιμηθώ τώρα. Να βγάλω το κοστούμι μου και να φορέσω τις πυτζάμες μου. Ξέρετε ποιες πυτζάμες. Τις καρό. Best buy Stuttgart 2006.

Ωραία χρόνια αυτά που ζούμε. Και πολύ ωραίο να φεύγεις και από τον τόπο σου για λίγο τελικά. Ξεχνιέσαι. Και έχεις και την ελπίδα ότι όταν γυρίσεις το πρόβλημα θα έχει φύγει και αυτό.


Print Page

Κουναβίσια Ρητορικά 2

Περισσότερα Κουναβίστικα Ρητορικά για να εμπεδώσετε την πρώτη και βασική του Κουναβισμού και πως απαντάμε σε παρόμοιες καταστάσεις.

Το παρακάτω είναι απόσπασμα από πραγματικές τηλεφωνικές συνομιλίες σε τράπεζες:

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

Μήπως αν την φρικάρεις δουλέψει καλύτερα;

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ;

Ναι!! Το πέτυχες!!

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

Πως σου πέρασε τέτοια τρελή ιδέα;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

Βρε τον άτιμο...

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

Ναι! Είμαι πολύ περίεργη, μια που δεν έχω ξαναδεί τέτοιακάρτα!!

-Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

ΟΕΟ!

-Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

Αμέ! Σε σκέφτομαι κάθε μέρα!

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα...

Μήπως αν κατανάλωνε περισσότερες φυτικές ίνες;

- 11 Ιανουαρίου. - 11 Πρώτου; - Όχι 11 Ιανουαρίου!

Πάλι καλά και θα το έγραφα λάθος

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

Δηλώσεις!!

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό,τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

Όχι βέβαια! Δίνεις χρώμα στη ζωή μας

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

Ναι! Ούτε η κάρτα δεν σε θέλει γκόμενο.

- Ταυτότητα; - Χ..... - Χι όπως Χρήστος; - Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

Αυτό το Χ γράφεται με πιο κεφαλαίο

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

Στείλε μας πίσω ένα πονκ

-Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό. Τεχνολογία!!

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται; - Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας. - Πρέπει να έχω και χρήματα;

Ποιος σου βάζει τέτοιες τρελές ιδέες στομυαλουδάκι σου, ε;

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει;

Ναι, δίπλα απ/το play και κάτω από το idiot

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου. - Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα; - Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

Ξανθιά ε;

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;

Ναι αμέ. Θα το βάζεις στο ΑΤΜ χωρίς την κάρτα.

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

Αλήτες με τα γκράφιτί σας!!

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου; - Μάλιστα. - 6019 . - Ονομάζεστε; _... - Όνομα πατρός; _... - Μια διεύθυνση; _... - Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _... - Και η ημερομηνία γέννησής σας; _... - Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε; - Την έχασα...

Βζζζζζζζζζζζντόινγκ! Του το έφερε όμως μαλακά,να μην τον αγχώσει τον υπάλληλο.

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

Μόνο υπογραφή βάλατε; Ένα "με αγάπη στοΑΤΜ"; .

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε...

Θα σας ενημερώσουμε στα επόμενα 5.

- Η κάρτα σας; - Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

Αυτό είναι να έχεις μέσον

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα; - Τον ανοίξατε; - Όχι. Τι γράφει μέσα;

Μισό λεπτό να μυρίσω τα δάχτυλά μου.

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

Εξαρτάται... Το χαρτί πως το κρατάτε;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

Σε κιλά αναφέρεστε;

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

Όχι βέβαια, για τον φούρνο μικροκυμμάτων.

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

Ισότητα δεν θέλατε;

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου. - Ωραία. - Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν;

Αμέ! Μισό λεπτό να σας συνδέσω με τονΚόπερφιλντ.

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Ναι. Κι αν σας πει άλλο ποσό μετά να το πληρώσετε κι αυτό!!

Print Page

Κουναβίσια Ρητορικά

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

Print Page

Εισαγωγή στον Κουναβισμό

Κουναβισμός: "Η Τέχνη του να κάνεις τους άλλους να θέλουν να σε σπάσουν στο ξύλο."




Ιδρυτής και πνευματικός ηγέτης: Το Κουνάβι

Βασικές Αρχές:

1. Δεν αφήνεις να περάσει τίποτα που περιέχει ακόμα και το μικρότερο λάθος -συνήθως συντακτικό- χωρίς να το σχολιάσεις παίρνοντας το εσκεμμένα της μετρητοίς.
2. Ρωτάς πολλές φορές το ίδιο πράγμα με διαφορετικό τρόπο. Δεν χρειάζεται να έχεις λόγο που το κάνεις.
3. Δεν ασχολείσαι με ποδόσφαιρο γιατί δεν σ'αρέσει αλλά σαν λόγο δίνεις ότι είσαι εναντίον του στημένου παιχνιδιού παραπλάνησης του έλληνα οπαδού προς όφελος των ιδιοκτητών ομάδων που εξυπηρετούν δικά τους συμεφέροντα και μόνο.
4. Λες συνεχώς..."Πρέπει Να Κάνουμε Κάτι" (ΠΝΚΚ). Ενώ πίνεις καφέ, έχεις βουλιάξει στον καναπέ, στην ξαπλώστρα κ.τ.λ. Η δήλωση αρκεί, δεν χρειάζεται να κάνεις...όντως κάτι.
5. Θέλεις πάντα να πουλήσεις το αυτοκίνητο σου.
   
6. Φοράς πυτζάμες.
7. Κοιμάσαι τα απογεύματα.
8. Κοιμάσαι νωρίς γενικά.
9. Αγαπάς -μα αγαπάς όμως- τη θαλπωρή του σπιτιού: Δεν βλέπεις την ώρα να γυρίσεις σπίτι, να βγάλεις το κουστούμι, να φροέσεις πυτζάμα και να αράξεις στην τηλεόραση. Αν έχεις φίλους επαναλαμβάνεις το ΠΝΚΚ.
10. Όταν πεινάς δεν μιλάς καθόλου. Όταν φας αρχίζεις πάντα με εξυπνάδες.
11. Σου αρέσει ο Βέρτης.
    
12. Δεν συννενοήσε ποτέ με την πρώτη. Ούτε με την δέυτερη...ούτε με την τρίτη...
    
13. Αγαπημένη προσφώνηση είναι "Φιλαρακο" και ατάκα "Και άλλος που έχει φάει corn flakes με γέυση αλεπού για πρωϊνό" όταν ακούς από άλλον εξυπνάδα.

Θα ακολυθήσουν πολλαπλά παραδείγματα που αναδυκνεύουν το...δόγμα του Κουναβισμού καθώς χρειάζεται βαθιά μελέτη και εξάσκηση ώστε να αντιληφθείς όλες τις βαθύτερες έννοιες του και πως μπορείς ΚΑΙ εσύ να τις εφαρμόσεις στη ζωή σου.

Επίσης θα έχουμε πολύ σύντομα μια ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΉ συνέντευξη του ίδιου του ιδρυτή για την οποία σας δίνουμε την μοναδική ευκαιρία (μιλάμε για ευλογία δηλαδή!) να αποστέλετε απο τώρα τις ερωτήσεις που θέλετε να του κάνουμε!

Ασπαστείτε τον Κουναβισμό (και Α-σπάστε τον ηγέτη του στο ξύλο), ανοίχτε την καρδιά σας, κλείστε τα μάτια σας και αφήστε Το Κουνάβι να σας δείξει τον δρόμο...της αλεπούς.

Print Page

Αα...και που είστε...: Καλό Σ/Κ!!

Print Page

Πως πάμε?

"Ενα πράγμα μόνο χρειάζεται φιλαράκο...υγεία. Για να μπορούμε να γράφουμε όλα τ'άλλα στα τέτοια μας".
Ο τακτικός βενζινοπώλης μου γελώντας με την καρδιά του μετά από την κλισέ ερώτηση μου "Πώς πάμε?". Το θέμα δεν είναι τόσο τι απάντησε αλλά ότι το εννοούσε...


Ρε λες?

Print Page

O Gamatos!

Κανά στοίχημα θα είχαν βάλει...



Print Page

Σ'αρέσει η θέα τώρα?

Ενας κάτοικος της Utah, Marc Easton, έχει ένα σπίτι με υπέροχη θέα στα βουνά, μέχρις ότου ένας άλλος αγόρασε το διπλανό οικόπεδο και έχτισε ένα σπίτι. Το νεο κτίριο είναι 50 εκ. Ψηλότερο απ-ότι επιτρέπει ο δημοτικός κανονισμός και έτσι ο Μαρκ Ηστον, τσαντισμένος που έχασε την υπέροχη θέα του κάνει καταγγελία στο δήμο ο οποίος επιβάλλει στο γείτονα κα ι να χαμηλώσει το σπίτι του με πολυδάπανη διαδικασία.
Πρόσφατα ο Ηστον κάλεσε ξανά το δήμο παραπονούμενος για τα καινούργια παράθυρα που τοποθέτησε ο γείτονας και δεν του αρέσουν καθόλου. Οι τεχνικοί του δήμου πήγαν επι τόπου και να τι βρήκαν...

Print Page

Κοντά σας καθημερινά

Αν και...ηλίθιοι είμαστε εμείς που τους ψηφίζουμε!
ΑΠΟΧΗ ΡΕ!

Print Page

ΠΑΝΩ ΑΠΟ EΙΚΟΣΙ ΑΥΤΟΧΕΙΡΕΣ ΣΕ 18 ΜΗΝΕΣ

Από την ¨Καθημερινή¨:

Αυτοκτονίες στη France Telecom
ΠΑΡΙΣΙ. Περισσότεροι από είκοσι εργαζόμενοι στην εταιρεία France Telecom αυτοκτόνησαν τους τελευταίους δεκαοκτώ μήνες, γεγονός που έχει προκαλέσει έντονες αντιδράσεις στα εργατικά συνδικάτα και διάχυτο προβληματισμό στη διεύθυνση του γίγαντα της γαλλικής τηλεπικοινωνίας. Χθες ένας τεχνικός στην Τρογιές εισέβαλε σε αίθουσα, όπου διεξαγόταν συνάντηση των διευθυντικών στελεχών του τοπικού βραχίονα της εταιρείας και άρχισε να μαχαιρώνει τον εαυτό του. Ο 50χρονος άνδρας, ο οποίος νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση σε νοσοκομείο του Παρισίου, είχε νωρίτερα πληροφορηθεί ότι θα χάσει τη θέση εργασίας του.

Τα εργατικά συνδικάτα υποστηρίζουν ότι το κύμα αυτοκτονιών οφείλεται στις κάκιστες συνθήκες εργασίας και στην αφόρητη πίεση που ασκεί η διεύθυνση της France Telecom στο προσωπικό της. Η France Telecom είναι η τρίτη μεγαλύτερη εταιρεία παροχής κινητής τηλεφωνίας στην Ευρώπη.

Print Page

Περί αντιθέσεων

Sao Paolo - Brazil: Two worlds...

Print Page