Προβλέψεις 2010 (Σύντομες γιατί ο Λέπουρας θυμώνει, ωστόσο η Χαριτίνη τις θέλει, τις θέλει πολύ!)

Ταύροι , Δίδυμοι, Ιχθύες, Παρθένοι, Καρκίνοι και Υδροχόοι το 2010 θα έχετε την ευκαιρία να αλλάξετε ζώδιο. Please do! Για το καλό όλων μας. Ταύροι κάντε μας τη χάρη, να χαρείτε δηλαδή, Δίδυμοι θα φάτε τουλάχιστον μια φορά ξύλο φέτος, Ιχθύες ούτε το 2010 θα κάνετε τη μεγάλη ανακάλυψη, i am sorry, Παρθένοι παίζει και να σας λυπηθώ this year (μπα). Καρκίνοι τι ετοιμάζετε πάλι; Έτσι και σας καταλάβουν δε θα τη γλιτώσετε αυτή τη φορά να το ξέρετε, καθήστε στα αβγά σας! Σιγά μη κάτσετε. Καλααααααάάάά.

Ζύγοί δεν είστε έτοιμοι για το 2010 δυστυχώς. Ζητήστε βοήθεια από τώρα.

Λέοντες και Τοξότες βλέπω λεφτά. Βλέπω όμως και γκαντεμιά. Λέοντες έχετε πάρει φόρα και αυτό είναι καλό, ωστόσο καλύτερα να πηγαίνετε με σταθερή ταχύτητα αν μπορείτε καθόλη τη διάρκεια της χρονιάς. Γεια σας ρε Τοξότες, αλάνια! Βλέπω λεφτά! Πρώτη φορά βλέπω λεφτά!


Κριοί, Αιγόκεροι και Σκορπιοί βλέπω πάρτυ, ξεφαντώματα, χορούς και πανηγύρια. Γενικότερα θα κάνετε μπαμ, ειδικότερα μεγάλη πόρτα θα διαβείτε μέσα στο 2010. Θα γεμίσει ο κόσμος με εσάς this year. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Κριοί είναι ωραία να είσαι Κριός έτσι δεν είναι; Αιγόκεροι τι έγινε, είμαστε up; Σκορποί σταματήστε να ειρώνευεστε όποιο από τα υπόλοιπα ζώδια βρεθεί στο δρόμο σας, σας παρακαλώ πολύ. Τιμή τους αλλά σταματήστε. Απλά χαμογελάτε! Όλα τα ζώδια δηλαδή. Απλά χαμογελάτε το 2010!

Print Page

ΚΑΛΗΜΕΡΑ - ΚΑΛΗΜΕΡΑ - ΚΑΛΗΜΕΡΑ!!!

Για όσους σηκώθηκαν με κέφια

Για όσες σηκώθηκαν με άγριες διαθέσεις

Για όσους έχουν ρεπό

Και για όσους θα βγουν το βράδυ

καλημέρα σειρούλες!

Print Page

Κουναβισμός: Απορίες

Όταν η γυναίκα μένει έγκυος, όλοι τρίβουν την κοιλιά της και της λένε: ¨Συγχαρητήρια!¨...

Γιατί κανένας δεν χαιδεύει το πουλί σου να σου πει: ¨Μπράβο ρε Μάγκα!¨

Print Page

Υπνε που πέρνεις τα μωρά και θρέφεις τα μοσχάρια.

Είναι 1. Μία η ώρα. Μία τη νύχτα και θα έπρεπε να κοιμάμαι γιατί δουλεύω αύριο (πάλι). Και μιας και δε κοιμάμαι θα έπρεπε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ να ετοιμάζώ κάποιο από τα 100 excel που θα έπρεπε να έχω ετοιμάσει εδώ και ημέρες, ή ΕΣΤΩ να έστελνα κάποιο από 30 mail που θα έπρεπε να έχω στείλει επίσης εδώ και ημέρες. Ναι καλοί μου φίλοι (σειρούλες). Τα πράγματα είναι τόσο τραγικά. Και εκτός των άλλων είναι και μία. Μία η ώρα. Μία τη νύχτα και θα έπρεπε να κοιμάμαι γιατί δουλεύω αύριο. Ναι καλά μαντέψατε. ΠΑΛΙ.

Άλλα νέα: Ο Λεπουράκος δεν απάντησε σήμερα που τον πήρα και ψιλοανησύχησα. Δουλεύει πολύ και αυτός ο κακομοίρης. Ας ελπίσουμε ωστόσο, ότι όταν τον πήρα αυτός τουλάχιστον κοιμόταν.

Ωραίο πράγμα ο ύπνος. Ο πολύς-χωρίς άγχος-απλός-καθαρός-μέχρι τις 12-για πολλές μέρες συνεχόμενα-βαθύς-ύπνος. Καθόμουν και το το σκεφτόμουν αυτό το θέμα του ύπνου που λέτε προχθες και συνειδητοποίησα ότι ΝΥΣΤΑΖΩ ΑΠΟ ΤΟ 2004! Στρατός για ένα χρόνο και μετά αεροδρόμιο. Τέσσερα χρόνια έκλεισα στον Διεθνή Αερολιμένα και παώ για τον πέμπτο. Και αν δε ξανακοιμηθώ ποτέ σαν άνθρωπος; Και αν με πατήσει κανα φορτηγό καμια μέρα στη Βάρη-Κορωπίου; Έτσι θα πάω; Άυπνος; Και το χειρότερο από όλα: Αν την ώρα που με πατήσει το φορτηγό ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΚΟΙΜΟΥΝΤΑΙ;

Τα είπα και στον εργοδότη μου αυτά να ξέρετε. 'Πρέπει να μιλησουμε' του είπα. 'Να μιλήσουμε, να μιλήσουμε' μου απάντησε, 'αλλά αύριο'. Άύριο θα κοιμάμαι' του είπα. ΄Μεθαύριο τότε' μου ξαναείπε. Τουλάχιστον άλλαξα εργοδότη μέσα σε αυτά τα τέσσερα χρόνια. Κάτι είναι και αυτό. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία. 'Η πορεία ενός πουκάμισου΄ την έχω ονομάσει. Αυτό το τίτλο θα έχει το επόμενο μισο-τελειωμένο βιβλίο μου, και θα είναι η συνέχεια του 'ή ζωή μου με μια κέτσαπ', επίσης μισοτελειωμένου τελευταίου βιβλίου που δεν έχω γράψει ακόμα, στο οποίο, η κέτσαπ, όπως και το πουκάμισο, δεν θα είναι μία, αλλά πολλές. Είναι πολλά τα πουκάμισα σειρούλες. Σαν τις κέτσαπ. Μόνο που δε μπαίνουν στο ψυγείο, αλλά στη ντουλάπα. Μικρή διαφορά. Η ουσία ωστόσο είναι μία. Ότι νυστάζω. Νυστάζω πολυ.

Καληνύχτα.

Print Page

Συνέβησαν την εβδομάδα που μας πέρασε.

Είχαμε σήμα! Σήμα καμπάνα!

Θέλαμε conn-x! Λατρεία conn-x!

Μελαγχολήσαμε...

Και το καλύτερο: Πήγαμε Μιλάνο το πρωί και επιστρέψαμε το βράδυ! How cool is that?

Print Page

Κουναβισμός: Ομοιότητες και χρησιμότητα

Η ομοιότητα είναι όπλο. Μην το ξεχνάς. Προσπάθησε πάντα να βρίσκεις στους ανθρώπους κοινά χαρακτηριστικά με διάφορες χαρακτηριστικές γνωστές μορφές. Ξεκινά από το ζωϊκό βασίλειο και μετά πήγαινε σε διασήμους.

Προτεινόμενες εκφράσεις:

- ¨Ώπα ρεε...Χατζηνικολάου¨

- ¨Κοίτα ποιός μιλάει...το Πουλί¨ κ.α

Print Page

Μιλάμε για άνθιση...

Ναι..πως...¨Μπουμπούκια¨ όλοι είστε!

Print Page

Ανα κατηγορία λέμε...

1) Γεωγραφικός: Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
2) Θρησκευτικός: Θεέ μου !!!
3) Αυτοκτονίας: Πεθαίνω !!!!!!
4) Δολοφονίας: Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
5) Θετικός: Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
6) Αρνητικός: Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
7) Στιγμιαίος: Τώρα ! τώρα ! τώρα !
8) Επίπονος: Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
9) Οργασμός του τρόπου 1: Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
10) Οργασμός του τρόπου 2: Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
11) Επεξηγηματικός: Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
12) Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
13) Μαραθώνιος: Φτάνω !! Φτάνω !!
14) Τελειωτικός: Τελειώνω !! Τελειώνω !!
15) Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
16) Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα !!
17) Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου !
18) Πατρικός: Παιδί μου !!!
19) Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
20) Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα !!
21) Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα
22) Ο οργασμός του κάμπινγκ: .....( για να μην σ' ακούσουν από τις διπλανές σκηνές )
23) Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμο Νώνταααα !!
24) Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με !!!
25) Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο !! Κι άλλο !!
26) Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
27) Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
28) Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
29) Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
30) Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ? !!
31) Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω !!!
32) Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
33) Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις !!
34) Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
35) Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη   σχέση μας ;
36) Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!
37) Κρητικός οργασμός: Ωφού !! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.


Print Page

Καπνιστές και Νέα γρίπη

ΣΗΜΑ ΚΙΝΔΥΝΟΥ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΠΝΙΣΤΕΣ ΕΚΠΕΜΠΟΥΝ ΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ

Πρώην και νυν καπνιστές πρέπει να κάνουν σπιρομέτρηση και να εμβολιαστούν κατά της νέας γρίπης. Τη συμβουλή αυτή έδωσαν χθες ο πρόεδρος της Ελληνικής Πνευμονολογικής Εταιρείας κ. Κώστας Γουργουλιάνης και τα μέλη του συμβουλίου κ. Νίκος Τζανάκης και Επαμεινώνδας Κοσμάς και η κ. Σύλβια Ντουμίτρου, με αφορμή την αυριανή Παγκόσμια Ημέρα Κατά της Χρόνιας Αποφρακτικής Πνευμονοπάθειας.

Οι επιστήμονες τόνισαν ότι είναι εξαιρετικά μεγάλος ο κίνδυνος δυσάρεστων επιπλοκών από τη γρίπη για τους πάσχοντες από Χρόνια Αποφρακτική Πνευμονοπάθεια. Η διάγνωση της νόσου αποτελεί κίνηση πρώτης προτεραιότητας, καθώς μεγάλο μέρος των ασθενών δεν γνωρίζουν ότι πάσχουν.

Σύμφωνα με τους ειδικούς, 500.000 έως 700.000 Ελληνες πάσχουν από Χρόνια Αποφρακτική Πνευμονοπάθεια και από αυτούς οι μισοί σχεδόν δεν το γνωρίζουν. Το κάπνισμα αποτελεί τον κυριότερο παράγοντα κινδύνου, ενώ τα συμπτώματά της είναι βήχας, πτύελα, δύσκολη αναπνοή στη μυϊκή προσπάθεια.

Οι κάτοικοι της Αττικής κινδυνεύουν περισσότερο, λόγω της έκθεσης στους ατμοσφαιρικούς ρύπους. Εκτιμάται ότι κάθε Αθηναίος εισπνέει καθημερινά ρύπους, οι οποίοι αναλογούν στο κάπνισμα τριών έως τεσσάρων τσιγάρων ημερησίως. (Πόσο;;;)

Τα συμπτώματα εμφανίζονται ύπουλα και πολλοί από τους πάσχοντες τα θεωρούν λανθασμένα σαν μια φυσιολογική συνέπεια του καπνίσματος και της ηλικίας. Το παρήγορο είναι ότι όλο και περισσότεροι Ελληνες ευαισθητοποιούνται, όπως δείχνουν οι μελέτες.

Source: ΕΘΝΟΣ

Print Page

Goooooooooooooooood Morning Thessaloniki!!!!!!

Print Page

Το όπλο σου γεμάτο για μια ζωή...

Πέρι πλαστικές και...making love έως τα βαθιά χαράματα που γράφει ο φίλος Μπάμπουρας δεν χρειάζεται να διαβάσετε Men´s Health. Πόσο μάλλον να παρακουληθέσετε τα σεμινάρια..

Καλλιεργημένα πέη δοκιμάζονται με επιτυχία σε κουνέλια

Τεχνητά πέη που καλλιεργήθηκαν στο εργαστήριο αποδείχθηκαν πλήρως λειτουργικά όταν δοκιμάστηκαν σε κουνέλια, τα οποία μάλιστα μπόρεσαν να ζευγαρώσουν ξανά σαν... κουνέλια και να αποκτήσουν απογόνους.

Η έρευνα ανοίγει το δρόμο για την καλλιέργεια περίπλοκων ανθρώπινων οργάνων όπως τα γεννητικά όργανα και το συκώτι, χρησιμοποιώντας ως πρώτη ύλη κύτταρα από τον οργανισμό των ίδιων των ασθενών, αναφέρουν οι ερευνητές στο Proceedings of the National Academy of Sciences.

O Δρ Αντονι Αντάλα, επικεφαλής των πειραμάτων στο Πανεπιστήμιο του Ουέικ Φόρεστ στη Βόρειο Καρολίνα, ήταν φυσικό να εστιαστεί στο πέος, δεδομένου ότι είναι ουρολόγος παιδίατρος που ειδικεύεται στις παθήσεις και τις συγγενείς ανωμαλίες του ουρογεννητικού συστήματος.

«Αυτή ήταν η έμπνευση για αυτή την εργασία. Βλέπουμε συνέχεια μωρά και ανωμαλίες των γεννητικών οργάνων» ανέφερε στο Reuters.

Ο Αντάλα και οι συνεργάτες του αρχικά αφαίρεσαν τα πέη από 12 κουνέλια και αφαίρεσαν από τα όργανα όλα τα ζωντανά κύτταρα, μέχρι να απομείνει μόνο μια «σκαλωσιά» από συνδετικό ιστό.

Πάνω σε αυτές τις σκαλωσιές τοποθετήθηκαν κύτταρα από άλλα κουνέλια, τα οποία αφέθηκαν να πολλαπλασιαστούν στο εργαστήριο μέχρι να σχηματίσουν νέα «πέη».

Ήταν ένα δύσκολο επίτευγμα, για το οποίο χρειάστηκαν 18 χρόνια προσπαθειών. «Έπρεπε να βρούμε τους κατάλληλους αναπτυξιακούς παράγοντες, τη σωστή «σούπα» για την καλλιέργεια των κυττάρων» εξηγεί ο Αντάλα.

Το σημαντικό ήταν να αναπτυχθούν δύο είδη κυττάρων, τα λεία μυικά κύτταρα από τα οποία αποτελείται το σπογγώδες σώμα του πέους, και τα ενδοθηλιακά κύτταρα που δίνουν αιμοφόρα αγγεία για την τροφοδοσία του οργάνου.

Έξι εβδομάδες μετά την έναρξη της καλλιέργειας, τα τεχνητά πέη μεταμοσχεύτηκαν πίσω στα ακρωτηριασμένα πειραματόζωα, τα οποία φρόντισαν να τα χρησιμοποιήσουν άμεσα:

Όταν τοποθετήθηκαν στο ίδιο κλουβί με θηλυκά κουνέλια, όλα τα αρσενικά με μεταμοσχευμένα πέη ζευγάρωσαν μαζί τους εντός ενός λεπτού, και τέσσερα από τα θηλυκά γέννησαν αργότερα μιξρά.

Τα άτυχα αρσενικά στα οποία μεταμοσχεύτηκε μόνο η «σκαλωσιά», για λόγους σύγκρισης, ούτε καν προσπάθησαν να ζευγαρώσουν.

Ο Δρ Αντάλα ελπίζει τώρα ότι το επίτευγμα μπορεί να επαναληφθεί και με άλλα όργανα: «Στο παρελθόν είχαμε δημιουργήσει ιστό κλειτορίδας. Έχουμε εκτεταμένες εργασίες σε εξέλιξη για τους νεφρούς και το ήπαρ» αναφέρει.

»Ασθενείς με συγγενείς ανωμαλίες, καρκίνο του πέους, τραύματα του πέους, και ορισμένους τύπους οργανικής στυτικής δυσλειτουργίας θα μπορούσαν να ωφεληθούν από αυτή την τεχνολογία στο μέλλον» υπόσχεται ο ερευνητής.

Source: TO BHMA
Print Page

Συνέβη στη Θεσσαλονίκη (ή αλλιώς ‘εγώ καλά είσαι, εσύ καλά είμαι;)

Χθες είδα στον ύπνο μου ότι ήμουν μυστικός πράκτορας που με κυνηγούσε ο συνεργάτης Σπύρος, ο οποίος λέει ήταν τρομοκράτης, για να μου πάρει ένα πολύ hi-tech κινητό που είχα, σαν πλακέτα-τσιπάκι ήταν, για να το βάλει σε ένα πύραυλο που ήθελε για να καταστρέψει τον κόσμο. Και εγώ για να του ξεφύγω έκανα free running ή παρκούρ πως το λένε, αυτό που είναι κάτι τυπάδες που πηδάνε από κτίριο σε κτίριο και από ταράτσα σε ταράτσα μέχρι που έφτασα σε ένα σοκάκι όπου γύρισα ξαφνικά και του είπα ‘εσύ δεν είσαι τρομοκράτης, εσύ είσαι ο Σπύρος’, ‘δεν είμαι ο Σπύρος’ μου απάντησε, ‘και τότε ποιος είσαι’, τον ξαναρώτησα, ‘ο χειρότερος σου εφιάλτης΄ είχε το θράσος και ξεστόμισε ο παλιό-τρομοκράτης, ‘αυτό είναι δική μου ατάκα παλιο-τρομοκράτη’ του είπα, οπότε και βγάλαμε τις σπάθες μας και οι δυο και μονομαχήσαμε όπως μονομαχούσε ο highlander με τους άλλους highlander κάθε φορά που βρίσκονταν, μεχρι και το soundtrack ακουγα, ‘γιατί στο τέλος μπορεί να μείνει μόνο ένας’, κτλ κτλ, anyway, μέχρι που του έκοψα το κεφάλι και ησυχάσαμε λιγο.

Άλλα νέα (other news) Σαλονικιότικα αυτή τη φορά: Σήμερα βγήκαμε με τον Τάσο για ένα ποτάκι , πήγαμε στο Ernest, ένα μπαράκι παραλία και Αριστοτέλους γωνία, ωραίο μπαράκι, if you ask me, με ακόμα πιο ωραία bar woman, την Κατερίνα, με την οποία και τα πίναμε όλοι μαζί, εμείς, αυτή και ένας τύπος δίπλα μας, ο οποίος STANDARD γούσταρε τον dj, ο οποίος όμως τα έπινε με τους φίλους του πιο πέρα, όχι μαζί μας ευτυχώς, ‘μέχρι τέσσερις είναι οικογένεια, από τέσσερις και πάνω δυσκολεύει το πράγμα’ που λέει και ο λαός, anyway, και όλως παραδόξως περάσαμε πολύ ωραία. Η μουσική ήταν ωραία, ο κόσμος ήταν ωραίος, εγώ ήμουν ωραίος, όλοι ωραίοι ήμαστε. Μόνο μια στιγμή αγρίεψε το πράγμα, που ο τύπος έστελνε μηνύματα στον dj και αυτός δεν του απαντούσε, αλλά τον πήρε η Κατερίνα με το καλό, τον τύπο δίπλα μας, όχι τον dj, και ησυχάσαμε και γι’ απόψε.

ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΕΡΑΣΕ ΤΩΡΑ ανοίξαμε νέο τεράστιο μαγαζί με ανδρικά ρούχα-αφρό μέσα σε μία νύχτα, η ψυχούλα μας το ξέρει πως, αλλά το ανοίξαμε. ΑΝΟΙΞΑΜΕ ΚΑΙ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ! Βέβαια είχαμε και τις απώλειες μας, ο store-manager κλάταρε, άνθρωπος και αυτός απόψε θα φωνάξει (Ευρυδίκη), αλλά ευτυχώς (δις) υπάρχει η Κατερίνα. Αναλαμβάνει και store managers, εκτός από τύπους που γουστάρουνε τον dj. ευτυχώς (τρις και το λουρί της μανας). Όσο για τον retail manager ηρέμησε και αυτός. Λίγο η Κατερίνα, λίγο ο φάρος απέναντι που ‘τώρα δουλεύει-τώρα δε δουλεύει-τώρα δουλεύει-τώρα δε δουλεύει-τώρα δουλεύει-τώρα δε δουλεύει’ κτλ κτλ (α καλό ε), λίγο η μουσική, ηρέμησε και αυτός. Και η φωνή από το παιδάκι από αυτή τη νέα σειρά με το Κόχλα και τη Λοιζϊδου να φωνάζει ‘wtf!’ (what the fuck) άρχισε σιγά σιγά να εξασθενεί μέσα στο κεφάλι μου και όλο και περισσότερο να δυναμώνει η φωνή της αγαπημένης Αφροδίτης Σημίτη να λέει ‘δε φαντάζεστε τι μπορεί να κάνει η Citroen για σας!’ οπότε όλα καλά θα πάνε μάλλον. Αυτό σκεφτόμουνα μέχρι που ο Τάσος με ρώτησε πώς θα γυρίσουμε σπίτι. ‘Εγώ θα πάρω Taxi’ του είπα. 'Παρκούρ απόψε δεν κάνω!'

Print Page

Έτοιμοι; by sakis

Γράφτηκε δυο εβδομάδες πριν...

Ο Γιώργος, Γιώργος και αυτός, ένα παιδί που δουλεύει απέναντι, το κάνει όπως ο Σάκης στο x-factor τώρα τελευταία, όλο βάζει και βγάζει τα Ray-Ban γυαλιά του και συνέχεια μας ρωτάει ‘Έτοιμοι;’. Ο Γιώργος από απέναντι, το έχει χάσει και αυτός τελείως, νομίζει ότι είναι μοντέλο, νομίζει ότι είναι πάρα πολύ ωραίος άντρας, νομίζει ότι είναι ο καλύτερος από όλους και το κυριότερο, νομίζει ότι είναι έτοιμος. Από την άλλη, είναι πολύ καλό παιδί, και έχει και πάρα πολύ χιούμορ, τόσο χιούμορ, που κάθε μέρα όταν του λέω ότι είναι πολύ καλύτερος από τον Σάκη, εκείνος χαμογελάει σα να λέει ότι το ξέρει…

Ωστόσο, όλοι εμείς οι υπόλοιποι είμαστε όντως έτοιμοι. Ο Κωστάκης είναι πανέτοιμος να οργώσει τα βουνά και τα λαγκάδια της Κορίνθου με το νέο του Hi-Lux, ο Λέπουρας είναι πανέτοιμος για τη νέα ψηφιακή εποχή, ο Μάγκουρας περιμένει πως και πώς να έρθει ο Δεκέμβριος, για οικονομικούς κυρίως λόγους, και εγώ… εγώ κάθε πρωϊ λέω στο Γιώργο από απέναντι, Γιώργος και αυτός, και πειραγμένος, και αυτός, ότι είναι πολύ καλύτερος από το Σάκη. Και αυτός χαμογελάει σα να λέει ότι το ξέρει…

Άλλα νέα: Στο men’s health αυτού του μήνα, στο καταπληκτικό αυτό περιοδικό που παλαιότερα το έβριζα και το κοροϊδευα, και αυτό και τον Λέπουρα που το διαβάζει, γιατί δεν ήξερα φίλοι μου, γι’αυτό και μόνο, και ζητάω ταπεινά συγνώμη (γι’αυτό), στο περιοδικό αυτό λοιπόν, διαβάζουμε χαρακτηριστικά: Η ΦΑΛΑΚΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΕΙΓΜΑ ΕΥΦΥΙΑΣ! (σελ 88). Σάκης και μαλακίες… Επίσης μιας και αποφάσισα να σας ενημερώσω σήμερα, να σας αναφέρω ότι το men’s Health οργανώνει σεμινάρια 21 και 22 Νοεμβρίου όπου ΚΟΡΥΦΑΙΟΙ ΕΙΔΙΚΟΙ ΜΙΛΑΝΕ ΓΙΑ ΤΑ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ ΑΝΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ όπως:
· Στύση μέχρι τα βαθιά γεράματα
· Σεξ χωρίς στρες
· Σύγχρονες μέθοδοι πλαστικής για τον άνδρα,
και το αγαπημένο μου,
· Πλούσιο μαλλί για πάντα!

Μπες και εσύ στο www.menshealth.gr και κράτα θέση στις ομιλίες που σε ενδιαφέρουν τώρα!
Για να είσαι έτοιμος για το νέο έτος. Για τις νέες προκλήσεις που μπορεί και ΘΑ ΣΟΥ προκύψουν, για να γαμάς μέχρι τα βαθιά γεράματα, χωρίς στρες, και το κυριότερο για να κάνεις και εσύ πλαστική με την πιο σύγχρονη μέθοδο!

Έχω κολλήσει μ’ αυτό το περιοδικό άσχημα. Αλλά πρέπει να πάω να κοιμηθώ και λίγο γιατί μέσα στις επόμενες τρεις μέρες πρέπει να γεμίσω τρία μαγαζιά με εμπόρευμα, να απογράψω τα δύο από αυτά, να κανονίσω να γεμίσει ένα ακόμα στη Θεσσαλονίκη κτλ κτλ κτλ. Και για όλα αυτά πιστέψτε με ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΑ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΤΟΙΜΟΣ.

Print Page

Το ξέρεις μ'αρέσεις...

Print Page

Bonus Μάθημα

Μάθημα 6ο (Bonus):
Μην τα παρατάς ποτέ. Στο τέλος πάντοτε θα ανταμοιφθείς...
ΠΡΟΣΟΧΗ: Ακολουθεί σχετικό βίντεο με σοκαριστικές σκηνές.



Print Page

Μαθήματα Εταιρικής Επιβίωσης

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα". Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότ ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:«Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξανά άπλωσε το χέρι του.. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ,θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη». Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129.
Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά,θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος
σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4ο

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;» Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.(κουναβισμός)

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. «Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρως λίγο από τα απορρίμματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Print Page

3:35

ΓΙΑ ΠΑΜΕ ΛΙΓΟΟΟΟ!!!

Print Page

Γάτα Περσίας

Η μόνη αυθεντική γάτα Περσίας...Προσοχή στις απομιμήσεις!

Print Page

Απλά χόρεψε!

Είναι 23:3ο και είμαι ακόμα στο γραφείο. Είμαι ακόμα στο γραφείο! Θα βγάλω και τα σκουπίδια οταν φύγω. Αμέ! Έτσι θα το αφήσω το γραφείο; Γαμώ το γραφείο μου, γαμώ!

Το shipment βλέπετε. Ή μαλλον το αρχειο του shipment. Οι ιταλοί το στείλανε λάθος. Τι λάθος δηλαδή, σκατά το στείλανε. Και πρέπει να το φτιάξω εγώ. Το σπίτι τους, λέω εγώ. Γαμώ το σπίτι τους. Και το δικό μου το σπίτι. Γαμώ το σπίτι μου also.

Το λεξιλόγιο μου όσο παέι και περιορίζεται. Να δείτε που και γι' αυτό οι ιταλοί θα φταίνε!

Ωραίο θα είναι το 2010. Διαφορετικό. Διαφορετική δουλειά, διαφορετικό σπίτι, διαφορετικές σχέσεις, διαφορετικά όλα. Οι ιταλοί μόνο θα μείνουν οι ίδιοι. Θα τους αλλάξω και αυτούς μου φαίνεται. Ναι ναι θα τους αλλάξω. Θα τους κάνω Γερμανούς.

Θα πέσει πολύ χορός το 2010. Εγώ χορεύω ήδη δηλαδή. Άλλες φορές μόνος μου, άλλες με παρέα. Χορεύω all the time. Γι΄ αυτό φαίνεται κουτσάθηκα. Είμαι ένας κουτσός blogger που ξημερωβραδιάζεται σε ένα γραφείο για να διορθώσει ένα αρχείο που το στείλανε λάθος οι Ιταλοί, γαμώ το σπίτι τους πάντα. Γι' αυτό σας λέω. Απλά χορέψτε. Join me!

Για πάμε λίγο (που λέει και ο Λέπουρας)!

Print Page

Κουναβισμός: Moto of the day

¨save σε καθε εγγραφο που κανουμε παταμε τοσο συχνα οσο αναγοκλεινουμε τα βλεφαρα μας...¨

Και μην πει κανείς την εξυπνάδα με το AutoSave. Η χειροκίνητη εκτέλεση του Save απελευθερώνει...Zen.

Print Page

Σκουριάζει ο Αρίσταρχος

Παρατημένο στην τύχη του είναι τα τελευταία χρόνια το μεγαλύτερο και πιο σύγχρονο τηλεσκόπιο των Bαλκανίων, ο «Aρίσταρχος», που βρίσκεται εγκατεστημένο στην κορυφή του Xελμού. Xωρίς εξειδικευμένο τεχνικό προσωπικό και χωρίς καμία οικονομική στήριξη για τα στοιχειώδη έστω λειτουργικά του έξοδα, το υπερσύγχρονο τηλεσκόπιο (για την κατασκευή του διατέθηκαν 4 εκατ. ευρώ), μετά τις «πανηγυρικές κυβερνητικές τελετές» εγκαινίων του το 2007, έχει αφεθεί κυριολεκτικά στην τύχη του. Kαι, φυσικά, δεν μπορεί να διατεθεί για παρατηρήσεις στην ευρωπαϊκή επιστημονική κοινότητα, όπως ήταν ο αρχικός στόχος.

Κυβερνητική αδιαφορία

Tο ποσό των 160.000 ευρώ που απαιτείται ως ελάχιστο όριο για τα έξοδά του ετησίως δεν δόθηκε ποτέ στο Iνστιτούτο και οι επιστήμονες επισημαίνουν τις καταστροφικές συνέπειες που επιφέρει η κυβερνητική αδιαφορία.

«Tο τηλεσκόπιο είναι πλήρως λειτουργικό και εφοδιασμένο με υπερσύγχρονα βοηθητικά όργανα παρατηρήσεως. Oμως δεν μπορώ να πάρω ευθύνη, να καλέσω επιστήμονες από το εξωτερικό για παρατηρήσεις. Aν πέσει μια... ασφάλεια, σκεφθείτε ότι δεν υπάρχει τεχνικός να επιδιορθώσει τη βλάβη», μας λέει ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας του Eθνικού Aστεροσκοπείου Aθηνών και καθηγητής στο Πανεπιστήμιο Πατρών, Xρήστος Γούδης.

Mε αφετηρία το γεγονός ότι υπάρχει ένας ηλεκτρολόγος-μηχανικός και για τα πέντε διαφορετικά Iνστιτούτα του Aστεροσκοπείου, ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας περιγράφει τραγελαφικές καταστάσεις. Σε μια ζημιά ο ηλεκτρολόγος ίσως έρθει έπειτα από τέσσερις ημέρες και αν χρειαστεί και κάποιο ανταλλακτικό από το εξωτερικό, περνάει και μήνας μέχρι να επιδιορθωθεί.

«Eπί του παρόντος τα όποια προβλήματα ανακύπτουν οι ερευνητές αστροφυσικοί -και όχι τεχνικοί- τα λύνουν με τη βοήθεια της εμπειρίας που απέκτησαν με δική τους πρωτοβουλία». O καθηγητής αναφέρει μάλιστα ως παράδειγμα το μικρότερο του «Aρίσταρχου» τηλεσκόπιο των 2,1 μέτρων San Pedro Martir του Mεξικού, -και μιλάμε για μια χώρα που σίγουρα δεν αποτελεί ακραίο παράδειγμα επιστημονικής και τεχνολογικής πρωτοπορίας- στο οποίο υπηρετεί 20μελές τεχνικό προσωπικό για τη συνεχή συντήρηση και εύρυθμη λειτουργία του.

«Για τον «Aρίσταρχο» απαιτείται προσωπικό έξι ατόμων. Eμείς ζητάμε έστω δύο άτομα για τη συντήρηση και επιδιόρθωση των εμφανιζόμενων προβλημάτων που ανακύπτουν», τονίζει ο κ. Γούδης. «Yπό τέτοιες συνθήκες, αν και ενταγμένο στο ανταγωνιστικό ευρωπαϊκό πρόγραμμα του δικτύου των μεγάλων τηλεσκοπίων OPTIKON, δεν διατίθεται για παρατηρήσεις στη διεθνή και εθνική αστρονομική κοινότητα».

Στο έλεος βανδάλων

Πετροβολούν τον θόλο

Aλλο ένα σημαντικό πρόβλημα που καλούνται να αντιμετωπίσουν οι επιστήμονες που επισκέπτονται το Aστεροσκοπείο είναι οι καιρικές συνθήκες, που δεν επιτρέπουν την πρόσβαση για αρκετούς μήνες. «O μήκους οκτώ χιλιομέτρων δρόμος που οδηγεί στο Aστεροσκοπείο του Xελμού από το χιονοδρομικό κέντρο, σε υψόμετρο 2.340 μέτρων, είναι ιδιαίτερα επικίνδυνος.

Kυρίως τους μήνες Nοέμβριο, Δεκέμβριο και Mάρτιο, Aπρίλιο ο δρόμος παραμένει κλειστός από το χιόνι. Πολλές φορές αναγκαζόμαστε να χτυπάμε πόρτες, του δημάρχου, του νομάρχη, του περιφερειάρχη, για να καθαρίσουν τον δρόμο, διότι δεν υπάρχει θεσμική ρύθμιση για να γίνεται από αρμόδιους φορείς της πολιτείας», σημειώνει ο κ. Γούδης. «Tο τηλεσκόπιο είναι αφύλαχτο και δεν έχει περίφραξη. Πέρυσι ο θόλος του έγινε στόχος βανδάλων, όταν κάποιοι έριξαν έναν μεγάλο ογκόλιθο πάνω του, προκαλώντας μεγάλη ζημιά».

Το έγγραφο

Γινόμαστε ρεζίλι στην επιστημονική κοινότητα

«Δεν ξέρω τι άλλο πρέπει να κάνω πια, πέραν του να εξηγήσω στην επερχόμενη σύνοδο διευθυντών των ευρωπαϊκών τηλεσκοπίων του δικτύου OPTIKON την κατάσταση και να τονίσω την πλήρη αδιαφορία της ελληνικής πολιτείας -αποδεχόμενος την τριτοκοσμική της φυσιογνωμία- με αναπόφευκτη συνέπεια, βέβαια, κάποια στιγμή την απένταξη της χώρας μας από το ευρωπαϊκό δίκτυο και τον συνακόλουθο διεθνή διασυρμό της».

Aυτό τονίζει στην τελευταία επιστολή του (στις 10 Σεπτεμβρίου) προς τον υπουργό Aνάπτυξης, K. Xατζηδάκη, και με κοινοποίηση στο γραφείο του πρωθυπουργού ο διευθυντής του Iνστιτούτου Aστρονομίας του Aστεροσκοπείου. Tα τελευταία 3 χρόνια υπήρξε σειρά διαβημάτων προς το υπουργείο Aνάπτυξης, τη Γενική Γραμματεία Eρευνας και Tεχνολογίας αλλά και στο Γραφείο του πρωθυπουργού, τα οποία ουδέποτε βρήκαν ανταπόκριση.

Mάλιστα, η μόνη ανακοίνωση στην οποία περιορίστηκε το υπουργείο Aνάπτυξης ήταν ότι το Eθνικό Aστεροσκοπείο Aθηνών θα έχει πλέον μονοθεματικό περιεχόμενο, από το οποίο... απαλείφονται η Aστρονομία και η Aστροφυσική.

O... ρόλος του Aστεροσκοπείου περιορίζεται στις κλιματικές αλλαγές, στο περιβάλλον και στις φυσικές καταστροφές. «Δεν είναι ευρέως γνωστό πως η αστροφυσική βοηθάει στην τεχνολογική ανάπτυξη της χώρας. O πολύς κόσμος πιστεύει πως πρόκειται για κάτι εξωτικό και ίσως πολλές φορές να μην αντιλαμβάνεται την πρωτοποριακή της τεχνολογία που έχει πολλές εφαρμογές στην καθημερινότητά μας», τονίζει ο κ. Γούδης.

Το τηλεσκόπιο

Kατασκευάστηκε από τη γερμανική εταιρεία «Tσάις» και στοίχισε 4 εκατομμύρια ευρώ, τα οποία προήλθαν από ευρωπαϊκά κονδύλια.

H εγκατάστασή του έγινε το 2004 και από τότε μέχρι το 2007, που παραδόθηκε επίσημα, έγινε μια σειρά δοκιμών.

Θεωρείται ένα από τα πιο προηγμένα τεχνολογικά τηλεσκόπια της Eυρώπης. Eχει διάμετρο 2,3 μέτρα και μεγάλη ακρίβεια στόχευσης και παρακολούθησης ουράνιων αντικειμένων.

Mε χρηματοδότηση των Πανεπιστημίων της Πάτρας και του Mάντσεστερ και του Iδρύματος Eυγενίδου έχουν τοποθετηθεί επιπλέον στο τηλεσκόπιο κάμερες και ειδικά προηγμένα επιστημονικά όργανα.

Eχει τη δυνατότητα της γρήγορης εναλλαγής στόχευσης, σε πολύ μικρό χρονικό διάστημα, και η λειτουργία του απαιτεί σκοτεινό ουρανό. Tο τηλεσκόπιο είναι το μεγαλύτερο των Bαλκανίων.

Source: EΘΝΟΣ 26/9

Για να υπογραψετε την διαμαρτυρια:
http://www.gopetition.co.uk/online/31531.html



Print Page

Μαγνητάκια στο ψυγείο μου (part 3)

Μαγνητάκι νο3: Admitting you are an asshole ( ή για το Δαφνί) is the first step

1. Τις περισσότερες ώρες της ημέρας ακούω κάποιο τραγούδι μέσα στο κεφάλι μου. Συνήθως είναι γελοίο.

2. Καθημερινά στέλνω επαγγελματικά mail στους εργοδότες μου, σε συνεργάτες μου και σε λοιπούς τρίτους που ξεκινάνε με τη φράση 'σας στέλνω το τάδε αρχείο' και ξεχνάω να επισυνάψω το τάδε αρχείο.

3. Τραγουδάω πιο απαίσια και από τους πιο απαίσιους του x-factor με τη διαφορά ότι εγώ τραγουδάω συνέχεια. Στη δουλειά, στο αυτοκίνητο, στις καφετέρειες, στο μετρό, στα λεωφορεία, παντού. Μέχρι κάποιος να με χτυπήσει άσχημα.

4. Όταν μου ανακοινώνεται κάτι ευχάριστο, που δεν το περιμένω, πχ ότι παίρνω αύξηση ή ότι κέρδισα κάτι ή όταν μου κάνουν ένα δώρο που θέλω πάρα πολύ, ακούω μέσα στο κεφάλι μου τη φωνή της Αφροδίτης Σημίτη να λέει ΄δε φαντάζεστε τι μπορεί να κάνει η Citroen για εσάς΄

5. Κοιτάζομαι σπάνια σε καθρεφτες. Δεν κοιτάζομαι ούτε όταν ξυρίζομαι (την πρώτη φορά τουλάχιστον, τη δεύτερη αναγκάζομαι και κοιτάζομαι, για προφανείς λόγους)

6. Προσπαθώ καθημερινά να είμαι απόλυτα ειλικρινής με όλους. Η αποτυχία επίσης είναι καθημερινή.

7. Όσο μεγαλώνω αλλάζω συνεχώς γνώμη για διάφορα πράγματα. Για παράδειγμα, παλιότερα πίστευα ότι η μεγαλύτερη εφεύρεση είναι ο αναπτήρας, στη συνέχεια άλλαξα γνώμη και πίστευα ότι είναι οι φακοί επάφής, μετά ο καναπές-κρεβάτι, ύστερα το πλυντήριο ρούχων, στη συνέχεια το ασανσερ ενώ τώρα πια πιστεύω ότι η μεγαλύτερη εφεύρεση του κόσμου απλά δεν έχει εφευρεθεί ακόμα.

8. Αγαπημένη μου ταινία είναι το X-Men 2, αγαπημένο μου τραγούδι το ΄μη με ξυπνάς απ' τις έξι' και αγαπημένο μου βιβλίο το Μονολογκ του Χρηστίδη. Αν καί είναι λίγο μεγάλο.

9. Έχω βάσιμες υποψίες ότι όλα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν, αν και ώρες ώρες πιστεύω ότι η πραγματικότα δεν υπάρχει.

10. Μπορώ να καταλάβω πως δουλεύει το cd - player, αλλά δε θα καταλάβω ποτέ πως δουλεύει το πικάπ.

11. Κάθε φορά που τρώω πατάτες τηγανητές με λουκάνικα, θυμάμαι το επεισόδιο από τις Τρεις Χάριτες που ο άντρας της Μεντή της ζητάει διαζύγιο και εκείνη λόγω κατάθλιψης τρώει συνέχεια τουλουμπάκια.

Print Page

Ορισμός του Ξεφτίλα

Το βλέπεις, το ξαναβλέπεις και δεν το πιστεύεις...πραγματικά όμως...
Απλά δύο ερωτήματα:

1. Πόσο ξεφτίλας μπορείς να γίνεις;
2. Πόσο ηλίθιος μπορείς να είσαι για να πιστεύεις ότι ο κόσμος είναι...πιο ηλίθιος από σένα;

Πόσο όμως;;;



Print Page

Κουναβισμός: Και το πιο απλό πράγμα απαιτεί μελέτη...

Επίσης...το δίδαγμα της ημέρας: Όταν είναι να κάνεις κάτι...κάντο καλά...

Print Page

Κουναβισμός: Η σκέψη σου έχει λόγο...

Συνεχίζουμε την διατριβή μας στον Κουναβισμό προχωρόντας σε κάποιες βαθύτερες αποδόσεις-διαπιστεύματα της καθημερινότητας και τρόπο με τον οποίο δίνουμε φωνή στις σκέψεις μας...Είναι δύσκολη η εφαρομγή της τεχνικής και θέλει αρκετή εξάσκηση για την απόλυτη εφαρμογή της. Δοκιμάστε το:

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!

Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
 
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!

Print Page

Γουφ! Γουφ!!

Print Page

Έπανεγκατάσταση!

Υπολογιστές από τους οποίους είχαν αφαιρεθεί οι σκληροί δίσκοι βρήκαν οι περισσότεροι νέοι υπουργοί στα γραφεία τους ΡΕΠΟΡΤΑΖ ΔΗΜΗΤΡΑ ΚΡΟΥΣΤΑΛΛΗ Παρασκευή 9 Οκτωβρίου 2009

Υπολογιστές από τους οποίους είχαν αφαιρεθεί οι σκληροί δίσκοι, οι «εγκέφαλοι» δηλαδή στους οποίους αποθηκεύονται όλα τα αρχεία, εγκαταλείφθηκαν στα περισσότερα υπουργικά γραφεία! Οι νέοι υπουργοί και οι συνεργάτες τους όχι μόνο δεν μπορούσαν να θέσουν στοιχειωδώς σε λειτουργία τα μηχανήματα, σε όποια γραφεία τα βρήκαν στη θέση τους, αλλά έχασαν και κάθε ελπίδα να ανακτήσουν απόρρητα στοιχεία, ώστε να έχουν εποπτεία της κατάστασης που παραλαμβάνουν. Κρούσματα διαγραφής αρχείων εντοπίστηκαν και στο Μέγαρο Μαξίμου. Η μεγαλύτερη καταστροφή αρχείων πραγματοποιήθηκε στο υπουργείο Οικονομικών. «Παρέλαβα ένα γυμνό υπουργείο. Πήραν ακόμη και τους σκληρούς δίσκους των υπολογιστών από το υπουργικό γραφείο!» ανέφερε σοκαρισμένος στο «Βήμα» ο κ. Γ. Παπακωνσταντίνου. «Προσπαθώ να καταλάβω από τα χαρτιά τα έσοδα και τις δαπάνες. Δεν άφησαν τίποτε οργανωμένο. Το υπουργείο είναι απολύτως διαλυμένο, πρέπει να το ξαναχτίσουμε από την αρχή» συμπλήρωσε ο νέος υπουργός Οικονομικών. Το γεγονός ότι δεν διαγράφηκαν απλώς κάποια στοιχεία αλλά ανοίχτηκαν οι υπολογιστές και αφαιρέθηκε από αυτούς το βασικό εξάρτημα της λειτουργίας τους εγείρει υποψίες στα στελέχη της νέας κυβέρνησης ότι υπήρξε συντονισμένη επιχείρηση με κεντρική εντολή για την καταστροφή στοιχείων στα γραφεία των υπουργών, των υφυπουργών και των ανώτατων στελεχών της Δημόσιας Διοίκησης. Σε ορισμένα υπουργεία σβήστηκαν από τους υπολογιστές ακόμη και οι κατάλογοι με τα εσωτερικά τηλέφωνα των κτιρίων, με αποτέλεσμα να γίνει περίπλοκη η συνεννόηση της πολιτικής ηγεσίας με τους διευθυντές και τους τομεάρχες. Σε άλλα, οι προηγούμενοι αποχώρησαν κυριολεκτικά μαζί και τις καρέκλες τους, οπότε προσετέθη ένα ακόμη πρόβλημα. Μπροστά σε αυτά τα φαινόμενα, οι κούτες με τα έγγραφα και οι γλάστρες με τους φίκους φαντάζουν πταίσματα.

Ετσι σε λιγότερες από 24 ώρες η πολιτική κοσμιότητα των επίσημων τελετών έδωσε τη θέση της στην αγριότητα της πραγματικής πολιτικής. Ο κ. Παπακωνσταντίνου την έζησε από πρώτο χέρι όταν εν συνεχεία κάλεσε τους γενικούς γραμματείς να τον ενημερώσουν για την κατάσταση της οικονομίας. Οι κκ. Εμμ. Κοντοπυράκης , ΓΓ της Εθνικής Στατιστικής Υπηρεσίας, και Ι. Σιδηρόπουλος , ΓΓ του υπουργείου Οικονομίας και Οικονομικών, προσήλθαν με σχεδόν άδειους φακέλους, απρόθυμοι να συνεργαστούν με τη νέα ηγεσία. Εξαίρεση αποτέλεσε η κυρία Ιουλία Αρμάγου, ΓΓ Δημοσιονομικής Πολιτικής, η οποία παρέδωσε έναν ικανοποιητικό φάκελο με στοιχεία για τον προϋπολογισμό.

Αντίστοιχη κατάσταση αντιμετώπισαν και άλλοι υπουργοί. Στο υπουργείο Δικαιοσύνης οι συνεργάτες του κ. Χ. Καστανίδη ανακάλυψαν ότι σε ολόκληρο τον τρίτο όροφο, όπου βρίσκονται τα γραφεία του υπουργού και του γενικού γραμματέα, είχαν σβηστεί από τη μνήμη των υπολογιστών όλα τα προγράμματα εφαρμογής.

Oι υπολογιστές επί αρκετές ώρες ήταν άχρηστοι, ώσπου να κατορθώσουν να τους θέσουν ξανά σε λειτουργία οι τεχνικοί υπάλληλοι. Και πάλι όμως δεν μπόρεσαν να ανακτήσουν κρίσιμα αρχεία, με αποτέλεσμα ο υπουργός να βρίσκεται στο σκοτάδι για τις οικονομικές εκκρεμότητες του υπουργείου του.

«Τabula rasa» θύμιζαν οι οθόνες των υπολογιστών και στο γραφείο της κυρίας Αννας Διαμαντοπούλου στο υπουργείο Παιδείας.

Ούτε προγράμματα εφαρμογής ούτε Ιnternet και φυσικά ούτε λόγος να γίνεται για ενημέρωση από τα ηλεκτρονικά αρχεία του υπουργείου.

Κατά τα άλλα, στο συγκεκριμένο υπουργείο έπαθαν σοκ από την πολυτέλεια των γραφείων, όπως ομολόγησε η υφυπουργός κυρία Εύη Χριστοφιλοπούλου. Το υπουργείο Παιδείας μπορεί να μοιράζει υπολογιστές στους μαθητές εισάγοντάς τους στην εποχή της τεχνολογίας, το ίδιο όμως επέστρεψε στην εποχή του χειρογράφου πασπαλισμένου με τη χλιδή της εξουσίας.

'Ξεφτιλίκια...' by Lepouras

Print Page

Σεξ: Επώνυμες και μη ατάκες

1. "Ο εραστής πάντα σκέφτεται πρώτα την ερωμένη του και μετά τον εαυτό του. Ένας σύζυγος κάνει το αντίθετο." Ονορέ ντε Μπαλζάκ, Γάλλος συγγραφέας, θεμελιωτής του Ρεαλισμού.

2. "Μια γυναίκα μπορεί να κάνει τον άντρα να τελειώσει, είναι δεδομένο. Όταν ένας άντρας κάνει τη γυναίκα να τελειώσει, είναι ταλέντο." Ντάντε Χικς, Φανταστικός ήρωας του συγγραφέα Κέβιν Σμιθ.

3. "Ένας οργασμός την ημέρα, το γιατρό τον κάνει πέρα." Μέι Γουέστ, Αμερικανίδα ηθοποιός και σύμβολο του σεξ.

4. "Μην απαξιώνετε την αυτοϊκανοποίηση. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπάω." Γούντι 'Άλεν, Αμερικανός σκηνοθέτης και σεναριογράφος.

5. "Το να παντρευτείς για το σεξ είναι σαν να αγοράζεις ένα Boeing 747 για τα δωρεάν φυστίκια." Τζεφ Φόξγουορθι, Αμερικάνος κωμικός.

6. "Το σεξ είναι μια από τις πιο ολοκληρωτικές, πιο όμορφες και πιο φυσικές απολαύσεις που μπορείς να αγοράσεις." Στιβ Μάρτιν, Αμερικάνος κωμικός.

7. "Στην Αμερική το σεξ είναι εμμονή. Σε άλλα μέρη του κόσμου είναι γεγονός." Μάρλεν Ντίτριχ, Γερμανίδα ηθοποιός και σύμβολο του σεξ.

8. "Μια από τις προκαταλήψεις του ανθρώπινου νου είναι το γεγονός ότι η παρθενιά θεωρείται αρετή." Βολταίρος, Γάλλος φιλόσοφος και συγγραφέας, θεμελιωτής του Διαφωτισμού.

9. "Η αγάπη δεν είναι τίποτα άλλο από το σεξ αναγραμματισμένο." Χάρλαν Έλισον, Αμερικάνος συγγραφέας.

10. "Το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ένα πολύ όμορφο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό..." Γούντι 'Άλεν, Αμερικανός σκηνοθέτης και σεναριογράφος.

11. "Το σεξ χωρίς πόνο είναι σαν φαγητό χωρίς γεύση." Μαρκήσιος Ντε Σαντ, Γάλλος συγγραφέας με σαδομαζοχιστικές τάσεις.

12. "Η ζωή είναι μια σεξουαλικά μεταδιδόμενη ασθένεια." Ρόναλντ Ντέιβιντ Λέινγκ, Σκοτσέζος ψυχίατρος και συγγραφέας.

12. "Όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά στην κρεβατοκάμαρα, δεν πάνε καλά ούτε στο σαλόνι." Δρ. Γουίλαμ Χ. Μάστερς, Διάσημος Αμερικάνος γυναικολόγος.

13. "Ο Θεός έδωσε στον άντρα δύο κεφάλια, αλλά αίμα αρκετό για να λειτουργεί μόνο ένα κάθε φορά." Ρόμπιν Γουίλιαμς, Αμερικάνος ηθοποιός.

14. "Έχω καθίσει σε περισσότερα πόδια από μια πετσέτα." Μέι Γουέστ, Αμερικανίδα ηθοποιός και σύμβολο του σεξ.

15. "Δεν έχει σημασία αν γαμ&σεις κάποιον ή αν σε γαμ&σουν. Το βασικό είναι να κάνεις σεξ." Βουλγάρικη παροιμία.

16. "Η αγάπη είναι η ονομασία, το σεξ είναι το παιχνίδι. Ξέχνα το όνομα και παίξε το παιχνίδι." Άγνωστος.

17. "Οι άνθρωποι είναι προορισμένοι για να πηδι&νται. Είναι ο βασικός σκοπός της ζωής και όλες οι άλλες δραστηριότητες -να καθαρίσεις τα χαλιά, να διαβάσεις μυθιστορήματα μυστηρίου, να φας μους σοκολάτα- είναι απλά τρόποι να περάσεις την ώρα σου μέχρι να μπορείς να πηδ&χτείς πάλι." Σύνθια Χέιμελ, Αμερικανίδα συγγραφέας και πρώην αρθρογράφος του Playboy.

18. "Το σεξ είναι σαν το οξυγόνο. Δεν έχει μεγάλη σημασία, εκτός αν δεν παίρνεις όσο πρέπει." Άγνωστος.

19. "Το σεξ είναι ένας από τους εννιά λίγους για να ξαναγεννηθεί κάποιος. Οι άλλοι οκτώ δεν έχουν σημασία." Χένρι Μίλερ, Αμερικάνος νοβελίστας.

20. "Δεν γνωρίζω τίποτα για το σεξ, γιατί πάντα ήμουν παντρεμένη." Ζα Ζα Γκαμπόρ, Ουγγαρέζα ηθοποιός.

21. "Βρήκα το συντριβάνι της αιώνιας νεότητας και βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια μιας γυναίκας." Τόμας Τζεράιτι, Αμερικάνος σεναριογράφος.

22. "Οι γυναίκες χρειάζονται ένα λόγο για να κάνουν σεξ. Οι άντρες απλά χρειάζονται ένα μέρος." Μπίλι Κρίσταλ, Αμερικάνος κωμικός.

23. "Αν κάποιος μου έλεγε πριν χρόνια ότι το χιούμορ έχει τόσο μεγάλη σημασία στις σχέσεις, θα είχα αποφύγει πολύ σεξ." Κέτι Μπέκινσεϊλ, Βρετανίδα ηθοποιός.

24. "Υπάρχουν δύο πράγματα που σηκώνονται κάθε πρωί. Το ένα από αυτά είναι ο ήλιος." Τόμας Τζεράιτι, Αμερικάνος σεναριογράφος

Print Page

Και την Πεθερά και το Λαχείο!!

Δύο καλά νέα μαζεμένα για κρατούμενο σε αιγυπτιακή φυλακή. Το ένα είναι ότι παίρνει σήμερα αποφυλακιστήριο μετά από 20 χρόνια, και το άλλο ότι κέρδισε τον πρώτο αριθμό του κρατικού λαχείου!

Σύμφωνα με δημοσίευμα της αιγυπτιακής εφημερίδας «Αλ Αχράμ», ο Μοχάμεντ Άτνας, έμαθε μέσα στη φυλακή ότι κέρδισε ένα εκατομμύριο λίρες (περίπου 200.000 ευρώ). Είναι χαρακτηριστικό, ότι οι υπεύθυνοι της τράπεζας δεν μπορούσαν να βρουν τη διεύθυνσή του για να του δώσουν τα χρήματα. Βρήκαν όμως τον πατέρα του, ο οποίος τούς είπε ότι ο γιος του είναι στη φυλακή και πρόκειται να αφεθεί ελεύθερος στις 8 Οκτωβρίου. Ο Άτνας πέρασε σχεδόν 20 χρόνια πίσω από τα κάγκελα επειδή σκότωσε την πεθερά του!

Από δω και πέρα, όμως, θα είναι, πλέον, περιζήτητος γαμπρός…

Source: ΕΘΝΟΣ

Print Page

Είσαι Αναποφάσιστος ακόμα;

Print Page

Στη Θεσσαλονίκη να 'ρθείτε να με βρείτε...

Κάθε φορά που φεύγω από τη βάση μου και πάω σε ξένο τόπο και μένω για λίγο μόνος μου αμέσως σκέφτομαι πόσο πολύ αγαπάω αυτούς που αγαπάω. Και αμέσως μετά πάντα αναρωτιέμαι αν με αγαπούν και αυτοί. Και συνεχίζω σκέφτοντας ότι δε μπορεί κάποιοι θα με αγαπάνε. Κάποιοι ίσως όχι τόσο όσο τους αγαπάω εγώ, κάποιοι όμως ίσως και να με αγαπάνε το ίδιο. Και μετά σκέφτομαι και άλλα πολλά και μετά κουράζομαι και απλά ακούω σκυλοτράγουδα.

Στη Θεσσαλονίκη οι άνθρωποι είναι cool και χύμα και κυριλλέ, έχουν τέλεια φαγητά, έχουν τον θερμαϊκό, έχουν γκομενάκια κουκλιά και special ξενοδοχεία. Σκέφτεστε τίποτα καλύτερο;

Άσχημο πράγμα να μη σε δέχονται οι άλλοι όπως είσαι. Πολύ άσχημο. Άσχημο επίσης να καταπιέζεσαι, ειδικά από αυτούς που σε αγαπάνε και αγαπάς. Και τι ωραίο που είναι να σε αγαπάνε χωρίς όρους και όρια, απλά να σε κοιτάει ο άλλος και να λιώνει. Και να λιώνεις και εσύ. Να λιώνετε παρέα.

Καλά είναι ο Babouras, μια χαρά. Κουτσαίνει λίγο και έχει χάσει και τους φίλους του και την cash card του αλλά κατά τα άλλα είναι μια χαρά. Στήνει μαγαζια ο Babouras. Βάζει αφισσες, μοντάρει έπιπλα, προσλαμβάνει κόσμο, εκπαιδεύει άλλους, βγάζει προγράμματα και το κυριότερο, ακούει σκυλοτράγουδα.

Για το κούτσεμα, πάρε voltaren των 100. Το πόδι συνεχίζει να έχει πρόβλημα, αλλά εσύ δεν το καταλαβαίνεις, ξεχνιέσαι.

Κατά τα άλλα έχω ασπαστεί τον κουναβισμό 100%. Φιλαράκια, Κάτι Πρέπει Να Κάνουμε! Και πρέπει να πουλήσω και το αυτοκίνητο! Και πάω να κοιμηθώ τώρα. Να βγάλω το κοστούμι μου και να φορέσω τις πυτζάμες μου. Ξέρετε ποιες πυτζάμες. Τις καρό. Best buy Stuttgart 2006.

Ωραία χρόνια αυτά που ζούμε. Και πολύ ωραίο να φεύγεις και από τον τόπο σου για λίγο τελικά. Ξεχνιέσαι. Και έχεις και την ελπίδα ότι όταν γυρίσεις το πρόβλημα θα έχει φύγει και αυτό.


Print Page

Κουναβίσια Ρητορικά 2

Περισσότερα Κουναβίστικα Ρητορικά για να εμπεδώσετε την πρώτη και βασική του Κουναβισμού και πως απαντάμε σε παρόμοιες καταστάσεις.

Το παρακάτω είναι απόσπασμα από πραγματικές τηλεφωνικές συνομιλίες σε τράπεζες:

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

Μήπως αν την φρικάρεις δουλέψει καλύτερα;

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ;

Ναι!! Το πέτυχες!!

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

Πως σου πέρασε τέτοια τρελή ιδέα;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

Βρε τον άτιμο...

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

Ναι! Είμαι πολύ περίεργη, μια που δεν έχω ξαναδεί τέτοιακάρτα!!

-Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

ΟΕΟ!

-Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

Αμέ! Σε σκέφτομαι κάθε μέρα!

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα...

Μήπως αν κατανάλωνε περισσότερες φυτικές ίνες;

- 11 Ιανουαρίου. - 11 Πρώτου; - Όχι 11 Ιανουαρίου!

Πάλι καλά και θα το έγραφα λάθος

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

Δηλώσεις!!

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό,τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

Όχι βέβαια! Δίνεις χρώμα στη ζωή μας

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

Ναι! Ούτε η κάρτα δεν σε θέλει γκόμενο.

- Ταυτότητα; - Χ..... - Χι όπως Χρήστος; - Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

Αυτό το Χ γράφεται με πιο κεφαλαίο

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

Στείλε μας πίσω ένα πονκ

-Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό. Τεχνολογία!!

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται; - Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας. - Πρέπει να έχω και χρήματα;

Ποιος σου βάζει τέτοιες τρελές ιδέες στομυαλουδάκι σου, ε;

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει;

Ναι, δίπλα απ/το play και κάτω από το idiot

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου. - Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα; - Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

Ξανθιά ε;

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό;

Ναι αμέ. Θα το βάζεις στο ΑΤΜ χωρίς την κάρτα.

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

Αλήτες με τα γκράφιτί σας!!

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου; - Μάλιστα. - 6019 . - Ονομάζεστε; _... - Όνομα πατρός; _... - Μια διεύθυνση; _... - Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _... - Και η ημερομηνία γέννησής σας; _... - Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε; - Την έχασα...

Βζζζζζζζζζζζντόινγκ! Του το έφερε όμως μαλακά,να μην τον αγχώσει τον υπάλληλο.

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

Μόνο υπογραφή βάλατε; Ένα "με αγάπη στοΑΤΜ"; .

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε...

Θα σας ενημερώσουμε στα επόμενα 5.

- Η κάρτα σας; - Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

Αυτό είναι να έχεις μέσον

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα; - Τον ανοίξατε; - Όχι. Τι γράφει μέσα;

Μισό λεπτό να μυρίσω τα δάχτυλά μου.

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

Εξαρτάται... Το χαρτί πως το κρατάτε;

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

Σε κιλά αναφέρεστε;

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

Όχι βέβαια, για τον φούρνο μικροκυμμάτων.

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

Ισότητα δεν θέλατε;

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου. - Ωραία. - Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν;

Αμέ! Μισό λεπτό να σας συνδέσω με τονΚόπερφιλντ.

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Ναι. Κι αν σας πει άλλο ποσό μετά να το πληρώσετε κι αυτό!!

Print Page

Κουναβίσια Ρητορικά

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

Print Page

Εισαγωγή στον Κουναβισμό

Κουναβισμός: "Η Τέχνη του να κάνεις τους άλλους να θέλουν να σε σπάσουν στο ξύλο."




Ιδρυτής και πνευματικός ηγέτης: Το Κουνάβι

Βασικές Αρχές:

1. Δεν αφήνεις να περάσει τίποτα που περιέχει ακόμα και το μικρότερο λάθος -συνήθως συντακτικό- χωρίς να το σχολιάσεις παίρνοντας το εσκεμμένα της μετρητοίς.
2. Ρωτάς πολλές φορές το ίδιο πράγμα με διαφορετικό τρόπο. Δεν χρειάζεται να έχεις λόγο που το κάνεις.
3. Δεν ασχολείσαι με ποδόσφαιρο γιατί δεν σ'αρέσει αλλά σαν λόγο δίνεις ότι είσαι εναντίον του στημένου παιχνιδιού παραπλάνησης του έλληνα οπαδού προς όφελος των ιδιοκτητών ομάδων που εξυπηρετούν δικά τους συμεφέροντα και μόνο.
4. Λες συνεχώς..."Πρέπει Να Κάνουμε Κάτι" (ΠΝΚΚ). Ενώ πίνεις καφέ, έχεις βουλιάξει στον καναπέ, στην ξαπλώστρα κ.τ.λ. Η δήλωση αρκεί, δεν χρειάζεται να κάνεις...όντως κάτι.
5. Θέλεις πάντα να πουλήσεις το αυτοκίνητο σου.
   
6. Φοράς πυτζάμες.
7. Κοιμάσαι τα απογεύματα.
8. Κοιμάσαι νωρίς γενικά.
9. Αγαπάς -μα αγαπάς όμως- τη θαλπωρή του σπιτιού: Δεν βλέπεις την ώρα να γυρίσεις σπίτι, να βγάλεις το κουστούμι, να φροέσεις πυτζάμα και να αράξεις στην τηλεόραση. Αν έχεις φίλους επαναλαμβάνεις το ΠΝΚΚ.
10. Όταν πεινάς δεν μιλάς καθόλου. Όταν φας αρχίζεις πάντα με εξυπνάδες.
11. Σου αρέσει ο Βέρτης.
    
12. Δεν συννενοήσε ποτέ με την πρώτη. Ούτε με την δέυτερη...ούτε με την τρίτη...
    
13. Αγαπημένη προσφώνηση είναι "Φιλαρακο" και ατάκα "Και άλλος που έχει φάει corn flakes με γέυση αλεπού για πρωϊνό" όταν ακούς από άλλον εξυπνάδα.

Θα ακολυθήσουν πολλαπλά παραδείγματα που αναδυκνεύουν το...δόγμα του Κουναβισμού καθώς χρειάζεται βαθιά μελέτη και εξάσκηση ώστε να αντιληφθείς όλες τις βαθύτερες έννοιες του και πως μπορείς ΚΑΙ εσύ να τις εφαρμόσεις στη ζωή σου.

Επίσης θα έχουμε πολύ σύντομα μια ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΉ συνέντευξη του ίδιου του ιδρυτή για την οποία σας δίνουμε την μοναδική ευκαιρία (μιλάμε για ευλογία δηλαδή!) να αποστέλετε απο τώρα τις ερωτήσεις που θέλετε να του κάνουμε!

Ασπαστείτε τον Κουναβισμό (και Α-σπάστε τον ηγέτη του στο ξύλο), ανοίχτε την καρδιά σας, κλείστε τα μάτια σας και αφήστε Το Κουνάβι να σας δείξει τον δρόμο...της αλεπούς.

Print Page

Αα...και που είστε...: Καλό Σ/Κ!!

Print Page

Πως πάμε?

"Ενα πράγμα μόνο χρειάζεται φιλαράκο...υγεία. Για να μπορούμε να γράφουμε όλα τ'άλλα στα τέτοια μας".
Ο τακτικός βενζινοπώλης μου γελώντας με την καρδιά του μετά από την κλισέ ερώτηση μου "Πώς πάμε?". Το θέμα δεν είναι τόσο τι απάντησε αλλά ότι το εννοούσε...


Ρε λες?

Print Page

O Gamatos!

Κανά στοίχημα θα είχαν βάλει...



Print Page