Είναι όλα θέμα Marketing

Print Page

Σήμερα θα μιλήσουν οι αριθμοί!

Το Seatle Grey Hospital βγήκε 12ο ανάμεσα στα εκπαιδευτικά νοσοκομεία της χώρας!

Αυτή είναι ζωή σειρούλες, αυτή που κάνουν στο Grey's anatomy και όχι αυτή που κάνουμε εμείς εδώ στο Griehenland. Στο εν λόγω σήριαλ ο ένας έχει πάρει τον άλλο, όλοι είναι σχιζοφρενείς, μόνο το πριόνι τους λείπει, και το κυριότερο, που και που σώζουν και καμοιά ζωή. Μόνο που ακόμα και στον παράδεισο υπάρζουν προβλημάτα. Ωστόσο, και όπως με δίδαξε το επεισόδιο που είδα χτες γι'αυτό η ζωή είναι πολύ ωραία. Γιατί αν δεν υπήρχαν προβλήματα η ζωή θα ήταν βαρετή, πολύ βαρετή, λέει. Ξέρετε τι προβλήματα εννοώ. Να τον πάρω, να μην τον πάρω, να με πάρει, να μη με πάρει, να γίνω καρδιοχειρούργος ή δερματολόγος, να πάρω τον τάδε δονητή ή τον άλλο κτλ. Για τα άλλα προβλημάτα, τα κλασικά, ξέρετε, οικονομικά κτλ, ούτε λόγος. Όχι 12ο, κανονικά 120ο θα έπρεπε να έχει βγει το Seatle. Η σειρά ωστόσο τα σπάει. But this is another story!

Στη δουλειά σήμερα ήμουν 5άρι.

Σε κοινά ελληνικά αυτό σημαίνει ότι πήγα στη δουλειά στις 05:00 τα ξημερωμάτα και ότι ξύπνησα στις 03:30, ότι δηλαδή κοιμήθηκα δυο ώρες. (Είπαμε, έβλεπα Grey's μέχρι τη 01:00). Ωστόσο κάπου κατά τις έντεκα θυμήθηκα ότι στο στρατό είχα υποσχεθεί στον εαυτόν μου να μη χάσω τον ύπνο μου και να μη πεινάσω για κανένα πούστη, ποτέ και για κανένα λόγο. Οπότε και για να δεσμευτώ κιόλας, δεσμεύομαι πάλι σειρούλες, για τα μάτια σας μόνο. ΔΕΝ ΘΑ ΞΑΝΑΧΑΣΩ ΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΠΕΙΝΑΣΩ ΠΟΤΕ ΞΑΝΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΠΟΥΣΤΗ! Ξέρετε πότε τα σκεφτόμουνα όλα αυτά έτσι; Την ώρα του meeting!

Ένα meeting την εβδομάδα, φέρνει το Seatle Grey Hospital πιο κοντά μου φαίνεται.

Δε θα σας πω αυτή τη φορά τι έγινε, θα σας πω μόνο ότι υπήρξαν πολλές φωνές, πολλά 'what we have here is a failure to communicate', αρκετές απόπειρες για παραίτηση, ακόμα περισσότερες απειλές για απολύσεις, ένας διευθυντής που έκλαιγε, μια διευθύντρια που τσίριζε, και το κινητό μου που δονείτο ΚΑΘ'ΟΛΗ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΟY MEETING ΣΤΗ ΤΣΕΠΗ ΜΟΥ! Επίσης μάθαμε πολλά πράγματα, όπως ότι αν φέρεσαι σα ζώο, τότε είσαι, ότι τα τασάκια πετάνε με τη κατάλληλη ώθηση και ότι τα σοκολατάκια στο γραφείο του διευθυντή μας έχουν λήξει από τον δωδέκατο του 2008. Αυτό το τελευταίο το ανακάλυψα εγώ. Εκεί που γινόταν της πουτάνας πήρα να φάω ένα σοκολατάκι 'Τα σοκολατάκια σας έχουν λήξει από τον δωδέκατο του 2008' είπα. Και τότε ήταν που ένα τασάκι πέταξε. Προς το μέρος μου. Αλλά το απέφυγα. Το σοκολατάκι ωστόσο, το είχα ήδη φάει. Seatle Grey Hospital μια από αυτές τις ημέρες, θα έρθω κρατώντας ανθοδέσμη, να δω τι προτιμάς, δεσμό ή τρίτη δέσμη (Δεληβοριάς); Ε; Τι προτιμάς ε; Σε σένα μιλάω Seatle! Ακούει το 14; Άει στο διάολο πια! Επίσης δεσμεύομαι να μη χάσω το χιούμορ μου ποτέ και για κανένα πούστη! Και για κανένα τασάκι!

Ποσότητα Vs Ποιότητας τώρα.

Ήταν πολλοί οι βάζελοι που πέταξαν για Ισπανία σήμερα, ωστόσο τζάμπα μάγκες μου φάνηκαν εμένα, ήταν πολύ σένιοι σειρούλες, σα να πήγαιναν διακοπές και όχι για να τα σπάσουν. 'Να είναι χειμώνας, Τρίτη και να αράζεις στον ήλιο με μπύρες και να βλέπεις δελφίνια στη Valencia... Αυτό είναι ευτυχία...' μου έστειλε ο βάζελος μικρός Γιαννάκης στο κινητό μου την ώρα του meeting και ήταν τότε που μαζί με το τασάκι μου ήρθαν και ένα κάρο απαντήσεις στο κεφάλι μου, όλες αντάξιες της παιδείας μου αλλά και της γενικότερης κατάστασής μου σήμερα. 'Τράβα γαμήσου παλιό καριόλη' του έστειλα τελικά, αν και θα μπορούσα να του στείλω και άλλα πολλά μηνύματα όπως 'Seatle που σου χρειάζεται' 'για όλα τα υπόλοιπα υπάρχει η mastercard' 'Είσαι τουλάχιστον προκλητικός' 'αν φάει κάποιος σοκολατάκι που έχει λήξει, τι παθαίνει;΄κτλ κτλ. Πάω να κοιμηθώ. Και στα δικά σας οι λεύτερες. Το βράδυ θα συνεχίσω να βλέπω grey's. Εσείς;

Print Page

Τρία πράγματα που πρέπει να συνειδητοποιήσουμε αν θέλουμε να γίνει αυτός ο κόσμος καλύτερος (διαβάζεται δυνατά).

Να παραδεχτούμε όλοι ότι είμαστε μαλάκες είναι το πρώτο βήμα!

Είμαι μαλάκας

Περί συγχώρεσης

Στη ζωή, ένα πράγμα είναι σίγουρο, εκτός από το θάνατο... Ανεξαρτήτως του πόσο πολύ προσπαθώ και του πόσο καλές είναι οι προθέσεις μου, κάποια στιγμή θα κάνω λάθος και θα πληγώσω. Θα πληγωθώ. 'Συγχώρα και ξέχνα΄ λένε. Είναι καλή συμβουλή αλλά όχι πρακτική. Γιατί όταν κάποιος με πληγώνει, θέλω να του το ανταποδώσω και όταν κάποιος με αδικεί, θέλω να δικαιωθώ. Χωρίς τη συγχώρεση, ωστόσο, δε λύνονται οι παλιοί λογαριασμοί. και δεν επουλώνονται ποτέ οι πληγές. Οπότε το μόνο που μπορώ να κάνω, είναι να ελπίζω, ότι κάποια μέρα, θα έχω την τύχη να ξεχάσω.

Και τέλος περί ωριμότητας

Έρχεται μια στιγμή στη ζωή, που γίνομαι και επίσημα ενήλικας. Ξαφνικά, είμαι αρκετά μεγάλος για να ψηφίζω, να πίνω ...και να συμμετέχω και σε άλλες ενήλικες δραστηριότητες. Ξαφνικά, ο κόσμος περιμένει να γίνω υπεύθυνος.. σοβαρός, ενήλικας. Ψωλώνω, μεγαλώνω, αλλά ωριμάζω ποτέ στ' αλήθεια; Κατά κάποιο τρόπο μεγαλώνω. Αλλά κατά βάση, έχω ακόμα τα ίδια προβλήματα που είχα, όταν ήμουν 15. Ωστόσο, όσο και να μεγαλώνω, όσο και αν ψήλωσα, για πάντα κάπου θα σκοντάφτω. Θα περιπλανιέμαι για πάντα. Για πάντα νέος!

Print Page

Ρίχ΄το Ηλίαααα!!!

Αφιερωμένο στον φίλο μας τον Δημητράκη που παντρεύεται...



Print Page

Μερικά πράγματα δεν αλλάζουν ποτέ...Ευτυχώς!

Του χρόνου σειρούλες, σας εύχομαι να τσικνίσετε μαζί μας!

Την κρατήσαμε την παράδοση σειρούλες και φέτος και τσικνίσαμε όλοι μαζί πάλι, στου Λεπουρί αυτή τη φορά, και ήρθανε και άλλοι, και οι Ντίνες και οι Τζίνες και τα Κουνάβια και οι Αγκαλίτσες και οι φίλοι αυτών, και πεσαμε πάρα πολύ ωραία. Εγώ ΕΣΚΑΣΑ ΣΤΟ ΦΑΓΗΤΟ, έτρωγα από τις οχτώ μέχρι τις έντεκα ασταμάτητα, αλλά και οι άλλοι φάγανε, και ήταν όλα τα φαγιά πολύ ωραία , αλλά και τα γλυκά, τι-cheese-cake-ήταν-αυτό-τι-cheese cake-ήταν-αυτό, αλλά και τι-σοκολατόπιτα-ήταν-αυτή-τι-σοκολατόπιτα-ήταν-αυτή! Και αφού φάγαμε και σκάσαμε, αφού κοροϊδέψαμε το Λέπουρα για τις αγορές του απο το Ebay και παίξαμε με τη νέα ξυριστική μηχανή του, τώρα και με LCD οθόνη αλλά και με ειδοποίηση ότι είναι ώρα να τη καθαρίσεις, αγκαλιαστήκαμε και πήγαμε στα σπίτια μας. Νέα ξυριστική μηχανή του Λέπουρα; Νέα ξυριστική μηχανή του Λέπουρα; Δείτε παρακάτω!

Παράδοση-Παραλαβή δώρου Λέπουρα 2009: Δε μας νοιάζει τι λέτε, είμαστε πολύ ωραίοι!




Μέτρια ποιότητα ως κακή οι photos. Αλλά η αγάπη που υπάρχει αναβλύζει!

Μάγκουρας

Αυτές είναι τελετές…η αγάπη είναι δεδομένη. Σας ευχαριστώ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ φίλοι μου για το δώρο, εκπληκτική ιδέα και ιδανικό δώρο!!

Λέπουρας

Να ειμαστε παντα καλα ολοι μας για να ζουμε τετοιες μοναδικες στιγμες.... ειμαστε πολυ τυχεροι που ειμαστε φιλοι και εχουμε ο ενας τον αλλον...

Κουνάβι

Με συγκίνησες ρε κουναβωτό κουνάβι, για δύο λόγους: ο πρώτος και ο βασικός είναι για αυτό που έγραψες και ο δεύτερος γιατί δεν έκανες κανένα λάθος και κατάλαβα απόλυτα αυτό που έγραψες! χαχαχαχαχα!

Μάγκουρας

Εγώ σας αγαπαώ πιο πολύ! Πάλι καλά που έχω και εσάς! Και όλα τα άλλα να πάνε να γαμηθούνε!

Babouras

Σκέφτηκα ότι πιθανότατα το βράδυ να έχουμε ένα μικρό πρόβλημα με το χώρο καθώς δεν έχω άπλα και φυσικά δεν θα μπορούμε να κάτσουμε όλοι ταυτόχρονα. 5 (καναπέδες) + 3 καρέκλες = 8. Αλλά το πολύ πολύ να πάρω καμιά καρέκλα από πάνω…τώρα το σκέφτηκα!

Λέπουρας

Πίσω στα δικά μας τώρα: Θα πάω ποτέ στη δουλειά στην ώρα μου; That i must not do, i think!

Εννοείται ότι άργησα να πάω στη δουλειά πάλι σήμερα, λίγο η τσίκνα από την προηγούμενη, λίγο το κρασί, λίγο που έσκασα στο φαγητό, ε, έπρεπε να κοιμηθώ λίγο παραπάνω, δεν έπρεπε; Ωστόσο, και επειδή την προηγούμενη είχα φωνάξει στον διευθυντή μου, είχαμε μαλώσει κάπως, και δεν ένοιωθα καλά, πήγα και τον βρήκα σήμερα, για να λήξει η παρεξήγηση και να τα ξαναβρούμε. Είναι γλυκούλης βλέπετε! (έτσι τον είχε αποκαλέσει μια πωλήτρια μας μια φορά που είχε κατέβει στο μαγαζί και είχε δοκιμάσει μια μπλούζα, και τότε ήταν που του είπε η Νάνσυ 'είστε πολύ γλυκούλης με αυτήν την μπλουζα να την πάρετε' και αυτός γέλασε σαν μικρό παιδί και θα την έπαιρνε τη μπλούζα, αλήθεια, αλλά μετά είδε εμένα και το Σάκη που είχαμε πεθάνει στο γέλιο, και του φωνάζαμε 'ουουοουουουουου γλυκούληηηηηηηηηηηηηη' και θύμωσε ξαφνικά και τη πέταξε τη μπλούζα, 'κοτζάμ διευθυντής' θα σκέφτηκε, 'οι διευθυντές δεν είμαστε γλυκούληδες, οι διευθυντές γαμάμε και δέρνουμε', lol, anyway αυτό είναι μια άλλη ιστορία που θα σας την πω μια άλλη φορά). Πήγα που λέτε και τον βρήκα. 'Άργησα πάλι σήμερα, αλλά έχω πολύ σοβαρό λόγο' του είπα. 'Δεν πειράζει' αποκρίθηκε. 'Ειδα εφιάλτη' του ξαναείπα. Χαμογέλασε. 'Ειδα ότι μου είχαν κλέψει το αυτοκίνητο και δε μπορούσα να έρθω στη δουλειά!' Γύρισε και με κοίταξε. ΄Και όταν ξύπνησα για πολύ ώρα δεν είχα καταλάβει τι γίνεται...καταλαβαίνενετε!' Γέλαγε ήδη. 'Δεν ήξερα ποιον να πάρω τηλέφωνο, την αστυνομία ή τον ασφαλιστή μου; Καταλαβαίνετε....' Είχε ξεκαρδιστεί! 'Αλλά μετά κατάλαβα ότι ήταν μόνο ένα όνειρο, και εεεεεεεεεετρεξα να έρθω στη δουλειά! Συγνώμη... Είμαι βλάκας!' 'Είσαι άτομο τελικά' απάντησε. 'Και εσύ είσαι.... γλυκούλη!' του είπα. Και ξαναμαλώσαμε! Τί άνθρωπος Θέεε μου. Εγώ φταίω που πήγα να τα βρούμε! Μωρέ εννιάμιση και πάλι εννιάμιση!

Το breaking up πρέπει πάντα να είναι hard to do! tbc!

'Τέλος" είπε αυτός σε αυτή, αυτή όμως δεν ήθελε και άρχισε να τα παίρνει όλα πίσω και να κατηγορεί τον εαυτό της, κάτι όμως που ούτε αυτός άντεξε 'όταν άρχισε να βρίζει τον εαυτό της, δεν άντεξα, έκλαψα...' εκμυστηρεύθηκε στους φίλους του, και οι φίλοι του συγκινήθηκαν και αυτοί, και για την κοπελιά, αλλά πιο πολύ για το φίλο τους, 'ο κολλητός στεναχωρήθηκε, ωστόσο έκανε το σωστό, ήταν ειλικρινής, δε σκέφτηκε ΜΟΝΟ τον εαυτούλη του', σκέφτηκαν. Ετσι, πρέπει να είναι χωρισμοί. Στην καλύτερη να στενοχωριούνται και οι δύο, στη χειρότερη έστω ένας. Βέβαια, όποιος δε στεναχωριέται, κακό στον εαυτό του κάνει τελικά, σημαίνει πως μάλλον έχει 'θεματάκια', but this is another story (καιρό είχα να το πω αυτό). Generally speaking ε!

Και για να τελειώνω, που δεν το βλέπω σήμερα, ευτυχώς πάλι, πάντα θα υπάρχουν οι πρώτες φόρες, that you must never forget!

Η ΕΜΟ, μια παλία μου συναδέλφισσα, είναι πολύ άτομο, και έλεγε πάντα στους πελάτες ότι ήθελε να τους πει, χωρίς να τη νοιάζει τι θα γίνει, ωστόσο όλοι την λατρεύανε, γιατί όπως ξαναείπα είναι πολύ άτομο. Οπότε μια φορά μπήκε στο μαγαζί μια αλλοδαπή και το έκανε πουτάνα το κατάστημα στο πιτς φυτίλι, άνοιγε βλέπετε όλα τα μπλουζάκια και τα πετάγε στο πάτωμα με απίστευτη ταχύτητα, 'Φερστ ταϊμ ιν ε σοπ ε;' της είπε η ΕΜΟ και πεθάναμε όλοι στο γέλιο! Η αλλοδαπή φυσικά δεν κατάλαβε τι εννοούσε η ΕΜΟ. Είπαμε, ΗΤΑΝ ΑΠΟ ΑΛΛΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΡΟΠΟΥΣ και αυτό είναι κάτι που επίσης δεν αλλάζει. Η κακομοίρα όμως δεν είχε ξαναμπεί σε μαγαζί οπότε χαλάλι της. Τα διπλώσαμε όλα τα μπλουζάκια πάλι και γελάγαμε. Βλέπετε, δεν είναι όλα τα πράγματα που δεν αλλάζουν ευχάριστα. Αλλά ούτε αυτό πειράζει κανέναν τελικά. Το αντίθετο. Ώρα να έχω σειρούλες να γράφω στο blog! Κατανόηση να υπάρχει μόνο. Και blog. Και Internet. Και όρεξη. Και λεφτά. Και τσιγάρα. But this is another story. Somebody stop me. Καλά σταματάω. Έλα γειά. Γειά λέμε. Σε σένα το λέω! Σε σένα το λέω λέμε! Ναι σε σενα. Καλά σταματάω. Έλα γεια. Γεια λέμε.
Κατανόηση να υπάρχει μόνο. Και αγάπη. Και συμπόνοια. Και φαγητό. Σουβλάκια. Πολλά σουβλάκια. Και πίτες. Και σως. Καλά σταματάω. Είστε τυχεροί πείνασα. Το πιστέψατε; Έλα γεια! Γεια λέμε. Σε σένα το λέω! Γειαααααααααααα.....!!!!!

Print Page

Spend more time at the Office because...

ΠΑΙΧNΙΔΙΑ ΓΡΑΦΕΙΟΥ

Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε με τους συναδέλφους σας σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους περισσότερους πόντους!

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ

1. Τρέξτε γύρω απ' το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.

2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένας "μη-παίκτης" εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).

3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν "καλημέρα".

4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε αισθησιακά "μμμμ... Τέλεια αίσθηση"..

5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το πει, απαντήστε "Συγνώμη αλλά μ' αρέσει περισσότερο έτσι".

6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.

7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ

1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ' ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε "Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω".

2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).

3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).

2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.

3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε "Μπάμπη".

4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του στο ασανσέρ.

5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε "Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το"!

6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά "Μάρτυς μου ο Θεός, δεν θα ξαναπεινάσω ποτέ".

7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: "Δες πώς είμαι φορώντας καλσόν".

8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε τον "Αλλάζουμε";

9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο άτομο: "Το ακούς αυτό"; "Ποιο"; "Τίποτα, δεν ακούγεται πια".

10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν γιατί, απαντήστε "Δεν μπορώ να μιλήσω γι' αυτό".

11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ' ένα συνάδελφο και πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ' ένα κοντινό εστιατόριο. Αφήστε τον να πάει.

12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.

13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ' το γραφείο σας.

14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας προς την πόρτα.

15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.

Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα τρελών πράξεωνπου μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού...

1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ' ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν μειώνουν ταχύτητα.

2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: "Λόγω οικονομικών δυσκολιών, θα πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ' το σπίτι".

3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και τηγανητές πατάτες μαζί.

4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας και τοποθετήστε του πινακίδα "εισερχόμενα".

5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.

6. Στο πεδίο "θέμα" όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε "για σεξουαλική χρήση".

7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".

8. Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.

9. Όσο πιό συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.

10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.

11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.

12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν ομοιοκαταληξία.

13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ' το γραφείο σας. Πάρτε τύμπανα και παίξτε ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.

14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη γιορτή τους γιατί δεν έχετε διάθεση.

15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο γυμναστήριο, δηλαδή "Κορμάρα".

16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ' το ATM, αρχίστε να φωνάζετε: "Κέρδισα! Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα"!!!

Print Page

What we have here is a problem to communicate!!!

Meet me some other time please!

Δε θα το πιστέψετε τι κάναμε σήμερα στη δουλειά σειρούλες. Μeeting! Ω ναι! Πρωτότυπο ε; Μόνο που αυτή τη φορά και τα δέκα άτομα που ήμαστε (ζωή να 'χουμε), ΗΜΑΣΤΕ ΟΛΑ ΑΡΡΩΣΤΑ. Ό ένας δεν άκουγε, ο άλλος δε μπόρουσε να μιλήσει, ο τρίτος έβηχε σαν gay, μια άλλη ηλίθια έτρεχε συνέχεια τουαλέτα (άσχετο), αυτό δεν ήταν meeting εταιρείας, meeting μικροβίων ήταν. Ωστόσο, ένας από εμάς, δεν ήταν καθόλου άρρωστος, ήταν πάρα πολύ καλά! Ο διευθυντής πωλήσεων ήταν περδίκι σειρούλες! Κατάρα-κατάρα. Και ήταν εκεί, ενωμένος και δυνατός, και έκανε και ερωτήσεις. Μόνο που απάντηση δεν πήρε ποτέ και για τίποτα, σας είπα, δεν την παλεύαμε κάστανο, χε-χε, και ψιλοαπελπίστηκε. Μέχρι που έφτασε και σε 'μενα κα τον αποτελείωσα. 'Γιώργο!' είπε. 'Ορίστε γκου-χου, γκου-χου' του απάντησα. 'Τί έχεις να πεις για τις δύο αυτές εβδομάδες που πέρασαν;' ΄ρώτησε ο τζόβενος. ΄Τις δύο αυτές εβδομάδες που πέρασαν κύριε τζόβενε διευθυντά μού' άρχισα εγώ να απαγγέλω, 'έχω ένα μπούκωμα στη μύτη και στο λαιμό και γενικότερα σε όλο το σύστημα και δεν την παλεύω μία'. 'Και εσύ;' πετάχτηκε ένας άλλος υπεύθυνος, 'και εγώ τα ίδια', 'αντιβίωση παιδιά' είπε μία άλλη, 'αντιβίωση κατευθείαν, μη το σκέφτεστε καθόλου', 'σιγά ρε παιδιά, αμέσως αντιβίωση, για ένα κρυολόγημα γκου-χου γκου-χου' ειπε ο γενικός, και κάπως έτσι πέρασε κανά τέταρτο. Οπότε σηκώθηκε και έφυγε ο διευθυντής πωλήσεων. 'Λέτε να τον ξεφορτωθήκαμε;' αναρωτήθηκα. 'Του πούστη΄ είπε ο γενικός. 'Τόσο μικρόβιο εδώ μέσα!΄

Call me μόνο αν υπάρχει πολύ σοβαρός λόγος please.

'Δε σε πήρα τηλέφωνο τέσσερις μέρες τώρα, γιατί δε μου βγήκε να σε πάρω, σαν ανάγκη εννοώ πάντα' είπε αυτός σε αυτή, και αυτή αρχικά τον έπαθε τον τσότσο* της, στη συνέχεια σκέφτηκε 'τόσο χάλια είμαι ρε πούστη μου', ώστοσο λίγα λεπτά ακόμα ήρθε στα ίσια της η μικρή μας ηρωίδα, το είχε καταλάβει άλλωστε, δεν ήθελε και πολύ μυαλό, και εκεί που ήταν πάνω από το τηλέφωνο, τέσσερις μέρες τώρα, τώρα πια δεν είναι. 'Τζάμπα η ειλικρίνεια που είχαμε' μου παραπονέθηκε, ωστόσο εγώ της το έφτιαξα το κέφι, '1ον δεν πέρασες και άσχημα και ας κράτησε λίγο και ας ήταν όλα πίπες και 2ον δεν ήταν αυτός για 'σενα' της είπα. 'Εσύ κάνεις, αυτός λέει. Πώς να τα βρίσκατε ρε κολλητή; Από δω και πέρα να ψάχνεις για κάποιον που να μιλάτε την ίδια γλώσσα' Και κάπως έτσι η κολλητή το ξαναβρήκε το κέφι της!

Και πάνω απ΄όλα μη μου ζητάς να σου κάνω αγγαρεία!

Με πήρε ο κολλητός ο Άγγελος από το hometown να πάω λέει να του πάρω από το κέντρο κάτι εισητήρια* για μια συναυλία που θα γίνει κάπου στην Αθήνα ή την Παρασκευή ή το Σάββατο. 'Από που να πάω να τα πάρω;' ρώτησα, 'από το κέντρο' απάντησε. 'Δε με βοηθάς' του είπα, 'ποιοι παίζουν;' τον ξαναρώτησα΄, 'οι warrior-κάτι' μου είπε, νεύρα εγώ εν τω μεταξύ, πολλά νεύρα, 'που παίζουν αυτοί οι warrior-κάτι Άγγελε!' ΞΑΝΑΡΩΤΗΣΑ, 'δεν ξέρω...' ΞΑΝΑΑΠΑΝΤΗΣΕ' 'ΝΑ ΣΤΟ ΚΛΕΙΣΩ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ Ή ΘΑ ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ ΑΓΓΕΛΕ' ΤΟΥ ΕΙΠΑ, 'θα κλείσω εγώ...' είπε και κάπως έτσι συννενοήθηκα με τον κολλητό Άγγελο, μετά από ώρα βέβαια.

*Τσότος: είναι κάτι σαν τα 'εφαγα φρίκη' και 'τα είδα όλα κολλητά', ωστόσο ακριβέστερα όταν κάποιος παθαίνει τσότσο, είναι σα να παθαίνει το tilt που πάθαιναν και τα φλιπεράκια αν θυμάστε, αυτό ντε όταν κολλάνε, ή σαν τη μπλέ οθόνη που έβγαζαν οι υπολογιστές παλιά αν θυμάστε (δις), κάτι σαν 'ασάφεια΄ ένα πράγμα. Στο πιο ηλίθιο του ίσως. But this is another story που θα σας την πω κάποια άλλη φορά!

*εισητήρια ή εισιτήρια; Ψήφισε και κέρδισε τα νερά που θα πιείς όταν πάς να φας στον 'Αλέξη' στην Αργυρούπολη, πολύ πρώτο γυράδικο!

Print Page

Αχ Ελλάδα σ’αγαπώ (τριλογία)....

ΠΡΑΞΗ 1η

Τις προάλλες πήγα με τον κολλητό-αδελφό Λέπουρα να παρακολουθήσουμε τον φιλικό αγώνα των εθνικών ομάδων Ελλάδας και Δανίας στο γήπεδο Καραϊσκάκη...

Κόσμο πολύ δεν είχε...κίνηση καθόλου...άνετο πάρκινγκ...λίγο κρυουλάκι...καλή παρέα...άσε δε που τι καλύτερο μπορείς να κάνεις μία Τετάρτη από το να δείς μπαλίτσα....όλα καλά, λοιπόν, μέχρι εδώ!!!

Δεν είχαμε εισιτήριο, και οδεύοντας προς τα εκδοτήρια για να αγοράσουμε, πετυχαίνουμε δύο ελληνάρες γύρω στα 60 οι οποίοι προσφέρθηκαν να μας δώσουν δύο γιατί τελικά δεν θα τα χρησιμοποιούσαν (...το γνωστό φαινόμενο της μαύρης αγοράς) σε πολύ λογική τιμή, βέβαια...ουσιαστικά στην αξία του εισιτηρίου...όλα καλά και μέχρις εδώ...κοιτάμε, λοιπόν, τα εισιτήρια, το ένα έγραφε θύρα 29 και το άλλο VIP...τα μπαρμπάδια με ατάκες του τύπου «θα κάθεστε στα VIP, εκεί που κάθεται ο Νταϊφάς» (...ο οποίος παρεπιπτόντως έχει να πατήσει στο γήπεδο από τότε που το Καραϊσκάκη είχε τσιμέντο αντί για πλαστικά καθίσματα) μας έψησαν να τα πάρουμε...στην ερώτηση, βέβαια, αν θα μπορούμε να μπούμε στην ίδια θύρα και αν θα κάτσουμε σε ξεχωριστές θέσεις - αφού τα εισιτήρια είναι σε άλλες θύρες - , η αποστομοτική απάντηση ήταν: «καλά ρε παιδιά θα σας κοροϊδεύαμε εμείς;;; 60 χρονών άνθρωποι είμαστε!!!»...
...Φυσικά και ΔΕΝ μπήκαμε στην ίδια θύρα. Ο Λεπ μπήκε στην VIP και εγώ στην 29...γιατί ο μ....ας ο Έλληνας είναι λαμόγιο, κύριοι!!!

Συνέχεια από την παραπάνω ιστορία...εγώ είχα έναν γνωστό και φίλο securitα (...χρόόόόνια τώρα), ο οποίος έχει αναλάβει εδώ και χρόνια (...και αυτός) με την ομάδα του, όλους τους αγώνες της ΕΠΟ. Τον πέτυχα στο γήπεδο, τα είπαμε λίγο και «με βύσμα» αυτόν…
…Φυσικά και μπήκα στην VIP θύρα....γιατί ο μ....ας ο Έλληνας είναι λαμόγιο, κύριοι!!!

ΠΡΑΞΗ 2η

Απόσπασμα από zougla.gr...

Πολλές αντιδράσεις έχει προκαλέσει στη γερμανική κοινή γνώμη, ο παρουσιαστής Χανς Μπλόμπεργκ, ο οποίος στη διάρκεια ζωντανής εκπομπής, έπιασε το στήθος της συμπαρουσιάστριάς του!
Όπως ήταν αναμενόμενο, η αντίδραση της 28χρονης Σουσάνκα Μπέρσιν ήταν να τον χαστουκίσει. Όλα συνέβησαν την ώρα που ο 31χρονος ανακοίνωνε τα αποτελέσματα ενός διαγωνισμού τραγουδιού.
Καθώς άνοιγε το φάκελο είπε: «Αλλά τα δύο πιο όμορφα “θέματα” παραμένουν μαζί μου», αναφερόμενος στα στήθη της νεαρής κοπέλας, λίγο πριν προχωρήσει στο «ψητό». Η Μπέρσιν έκπληκτη και εξοργισμένη ταυτόχρονα, τον χαστούκισε χωρίς να το σκεφτεί.
Τα αποτελέσματα αφορούσαν στο διαγωνισμό «Bundesvision Song Contest», που θεωρείται το αντίπαλο δέος της Eurovision.

Πρέπει να δείτε τη φάτσα του μαλάκα του Γερμανού, του Χάνς όταν τρώει την χαστούκα (ανατρέξτε στο youtube) που από Γερμανός, ξαφνικά, το παίζει Κινέζος!!! Ε ξ α ι ρ ε τ ι κ ό ς!!! Μιλάμε για πολύ γέλιο!!!
Ο ελληνάρας, όμως φίλοι μου, θα το «έπαιζε» διαφορετικά το σενάριο...αφού πρώτα τις έλεγε on air, οτι τα πιο όμορφα «θέματα» είναι τα υπέροχα μάτια της, έβγαζε από την τσέπη του ένα διαμάντι ναααα (με το συμπάθιο) και της έκανε πρόταση γάμου μπροστά σε όλο το πανελλήνιο...μετά θα πήγαιναν στο σπιτάκι τους (come to me για να την βρείς)...και όχι μόνο τα τσιτσία θα της έπιανε αλλά θα έλεγε η Σουσάνκα τον Δεσπότη Παναγιώτη!!!
...Φυσικά και θα το "μέλωνε" ο ελληνάρας το γερμανάκι....γιατί ο μ....ας ο Έλληνας είναι λαμόγιο, κύριοι!!!

ΠΡΑΞΗ 3η

Απόσπασμα από zougla.gr...

Σπάει τα ταμεία στις ΗΠΑ το βιβλίο του 9χρονου Άλεκ Γκρέβεν «How To Talk To Girls» που δίνει συμβουλές στους άντρες για τον τρόπο που θα προσεγγίσουν με επιτυχία μία γυναίκα. Οι εργένηδες ξεφυλλίζουν το βιβλίο σαν τρελοί για να βρουν πού κάνουν το λάθος και πάντα κάποιος άλλος κλέβει στο τέλος το κορίτσι.
Παρά το νεαρό της ηλικίας του, ο 9χρονος φαίνεται να κατανοεί καλύτερα από πολλούς μεγαλύτερούς του τι είναι αυτό που θέλει να ακούσει η γυναίκα στο πρωτο ραντεβού.
Το βιβλίο ξεκίνησε σαν μία απλή εργασία στο σχολείο του μικρού, όπου ο Άλεκ παρατήρησε τα αγόρια της τάξης του να «τρώνε» τα μούτρα τους πλησιάζοντας τα κορίτσια.
Τώρα λέει ότι το "πασπαρτού" για την καρδιά μιας γυναίκας είναι να δείξει ο άντρας το ενδιαφέρον του, αλλά να αφήσει την κουβέντα να την οδηγήσει η γυναίκα.

Μήπως ο 9χρονος, στην πραγματικότητα ονομάζεται...Αλέκος Γρεβενάκης;;;...Φυσικά και ονομάζεται έτσι....γιατί ο μ....ας ο Έλληνας είναι λαμόγιο, κύριοι!!!

Print Page

Κουνάβι για νοίκιασμα

Θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Νιώθεις μόνος/η? Μελαγχόλησες? Δεν την παλεύεις? Κάστανο? Ε...τότε φίλε φίλε μου, νοίκιασε ένα...κουνελάκι (και μην πάει το μυαλό σας σε αυτά του Χέφνερ, κανονικό, από αυτά που γίνονται και στοιφάδο), χάϊδεψε τη γουνίτσα του λίγο, τάϊσε το, κράτησε το στην αγκαλιά σου και θα νιώσεις τη καρδιά σου να φτερυγίζει και πάλι. Για κανα 2ωρο γιατί μετά πρέπει να το δώσεις πίσω. Ελά την άλλη φορά να νοικιάσεις κανά...κουνούπι.

Γραφείο ενοικιάσεων μικρών ζώων. Το νέο μεγάλο business. 7€/ώρα πάει περίπου να νοικιάσεις ένα σκύλο, μια γάτα, ένα πουλί, ένα κουνέλι, ένα έντομο (είμαι πολύ περιέργος αν η...μουργιέλα είναι μέσα) κ.τ.λ και οι εταιρίες που σου δίνουν αυτή την δυνατότητα κάνουν χρυσές δουλειές. Σου λέει γουστάρεις τα σκυλάκια αλλά λες τώρα που να τα έχω ρε πούστη όλη την ώρα μέσα στα πόδια μου, γραφείο μετά σπίτι, θα θέλουν να τα βγάλω βόλτα κάθε μέρα, θα έχουν ΄χεσει τον τόπο. Να΄χα ρε πούστη ένα σκύλο μόνο όταν το θέλω...ε, αυτό έκαναν. Πλερώ...και θα το έχεις. Στην Ιαπωνία έχουν μέχρι και Pet Café όπου για όση ώρα πίνεις τον καφέ σου σου δίνουν δωρεάν και μια γάτα! Προσπαθώ να φανταστώ το Θησείο με τις καφετέριες γεμάτες γατιά. Και σκέφτομαι και άλλα δηλαδή όπως: τι γίνεται αν πας και θες μια συγκεκριμμένη γάτα που είχες και την άλλη φορά? Αν την έχει άλλος? Και πριν στις δώσουν που τις έχουν? Σε βιτρίνα σαν τα παγωτα? ¨Φτιάξε μου ένα μέτριο-γάλα και πιάσε και αυτό το σταχτί το μικρό...¨.

Στην Αμερική τα γραφεία είναι πιο οργανωμένα. Πληρώνεις ετήσια συνδρομή φίλε μου, σαν την πιστωτική σου δηλαδή, και με ένα μηνιαίο πάγιο, σαν την ADSL σύνδεση σου δηλαδή, έχεις την συντροφία ενός κανίς τέσσερις ΟΛΟΚΛΗΡΕΣ μέρες τη βδομάδα. Χα! Και το καλύτερο? Δεν ανησυχείς για φαγητό, λουριά, χέστρες (άκυρο, δεν έχουν τα λυκόσκυλα χέστρες ε?), στα δίνουν όλα αυτοί! Εσύ τα παίρνεις μαζί με τις κουβερτούλες, σκυλίσια παιχνιδάκια και μαλακιούλες, κάνεις τις βολτούλες σου, πετά το ξυλαράκι, στο φέρνει πίσω, τρέχεις, κυλιέσαι με το λύκο και μετά που γουστάρεις να αράξεις καναπέ πάλι να δείς τον Ολυμπιακός-Εργοτέλης , παίρνεις τηλεφωνάκι και έρχονται και στο μαζεύουν. Όχι πες...έχεις μείνει μ...ας! Και σκέφτεσαι μετά πόσο ωραίο θα ήταν να έκαναν το ίδιο και για την γκόμενα σου που σε πρήζει τώρα που προτιμάς να δεις τον Diogo από ότι να ασχοληθείς με αυτήν...Τώρα που το σκέφτηκα, τι γίνεται αν στο καφέ κάτσει ένας που έχει ήδη νοικιάσει ένα σκυλί και ο άλλος απέναντι έχει γάτα? Ή κανά πουλάκι? Τι γίνεται τέλοσπαντον με αυτές τις συναντήσεις? Και τι γίνεται αν μια γάτα από το καφέ φάει το πουλάκι του άλλου? Που δεν είναι δικό του αλλά είναι νοικιασμένο? Πληρώνει ο ιδιοκτήτης του καφέ? Υπάρχει φιλική δήλωση που κάνουν τα δύο μέρη και μετά τα βρίσκει το καφέ απευθείας με το γραφείο? Λοιπόν...ένα πράγμα είναι σίγουρο. Ξεχάστε το Θησείο και τα γατιά. Δεν θα ανοίξει ούτε ένα τέτοιο μαγαζί ποτέ. Αν και εγώ είχα της ιδέες μου, με το μαγαζί στην Ελλάδα να έχεις κότες, χελώνες, κουνέλια, ποντίκια, νυχτερίδες (για τους emo και gothάδες κυρίως. Χμ....και αν έπαιρναν καμιά κότα και μετά της έκοβαν το λαρύγκι? Πως θα έπαιρνα τα λεφτά μου πίσω? Και αν την είχα κλείσει και για κανέναν άλλο πελάτη την άλλη μέρα? Τι θα του έλεγα? ¨Ξέρεις...δεν έχω την κότα την λευκή, μήπως θες κάτι σε...γαλοπούλα¨?). Μπα...δεν παίζει με τίποτα να ανοίξει εδώ τέτοιο πράγμα.

Πάντως για όποιον το θελήσει έχουμε για νοίκιασμα ένα υπέροχο, εξαιρετικά εκπαιδευμένο αρσενικό...Κουνάβι. Προσοχή μην το μπερδεύεται με τον ασβό που βρωμάει. Το έχουμε καιρό, μοιάζει πλέον πάρα πολύ με άνθρωπο, μέχρι και αστεία λέει αν σας συμπαθήσει και αυτό. Θα το λατρέψετε, σας το υπόσχομαι. Και το καλύτερο...δεν μας πληρώνεται εσείς, αλλά εμείς! Ω ναι...σας δίνουμε 12€/βδομάδα (σκασμός, που σας φαίνονται και λίγα) να το κρατάτε τα απογεύματα, κατα προτίμηση 17:00-21:00. Μετά δεν υπάρχει πρόβλημα. Πέφτει για ύπνο στο πι και φί...άνθρωπος σου λέμε!! ΤΡΕΞΤΕ, ΕΥΚΑΙΡΙΑ!!

Print Page

Ζώδια 2009: Θα είμαι κακός, πολύ κακός!

Κριοί: Ε Λ Ε Ο Σ

Οκ σύμφωνοι, η εκκίνηση δεν ήταν ποτέ το φόρτε σας. ΑΥΤΟ ΟΜΩΣ ΙΣΧΥΕ ΠΑΝΤΑ! Επίσης, επειδή έχετε μια άσχημη εβδομάδα, αυτό δε σημαίνει ότι θα έχετε ένα άσχημο έτος. Τέλος, ζητάτε εγγυήσεις, που ούτε ο Θεός δε μπορεί να σας δώσει. Σας υποσχέθηκε κανείς ότι όλα καλά θα σας πανε και δε το πήρα πρέφα; Όχι γιατί αν έγινε κάτι τέτοιο, θα ήταν τουλάχιστον αδικία για τα υπόλοιπα ζώδια. ΗΡΕΜΗΣΤΕ ΩΣΤΟΣΟ. Όλα καλά θα σας πάνε, ειδικά το δεύτερο εξάμηνο. Το πρώτο θα το σπαταλήσετε βάζοντας μυαλό i am afraid. Μέχρι την επόμενη φορά. ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΟΡΑ λέω, που θα έχετε ξεχάσει πάλι, πως έτσι είναι η ζωή, και έτσι είστε και εσείς. Ξεχασιάρηδες και γκρινιάριδες! Κατά βάθος. Tip 2009: Στο φόβο χαμογελάστε. Στα αλήθεια όμως, όχι στα ψεύτικα.

ΤΑΥΡΟΙ: Καλά παιδιά αλλά άτυχα!

Το πρόβλημα σας είναι ότι προσπαθείτε πάαααααααααρα πολύ. Ουτέ ανάγκη να είχατε. ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ ΑΝΑΓΚΗ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΟΠΟΤΕ ΧΑΛΑΡΩΣΤΕ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ!

Δίδυμοι: Last chance φέτος, ειλικρινά δεν ξαναασχολούμαι!

Το μέσο και το βύσμα πολλοί εμίσησαν, δίδυμος ουδείς. Όπως και το ψέμα. Πάλι καλά που δεν έχουμε πόλεμο τα ζώδια μεταξύ μας. Παλί καλά για εσάς εννοώ. ΔΕ ΘΑ ΣΑΣ ΕΠΑΙΖΕ ΚΑΝΕΙΣ! Και κάτι ακόμα: Διαλέξτε μεριά τώρα που ακόμα δε σας έχουν καταλάβει και προλαβένετε. Και ίσως κάποιοι να σας συγχωρέσουν.

Καρκίνοι: 2009 εδώ! Ακούει ο Καρκίνος;

Γλυκά μου και αξιαγάπητα Καρκινάκια! Μας σκοτίζετε λίγο αλλά σας αγαπάμε και το ξέρετε. Και αυτό το κάνατε εσείς με πολύ αγώνα. Έχετε μαγκιά, αυτό είναι αλήθεια. Έχετε όμως και τα νεύρα σας. Ξεφορτωθείτε τα και το 2010 θα σας βρει πάνω σε θρόνο.

Λέοντες 2009: Περιορίστείτε σε αυτά που ξέρετε να κάνετε καλύτερα!

Τα υπόλοιπα αφήστε τα στα άλλα ζώδια. Η ζωή είναι μικρή. Πολύ μικρή. Έτσι και αλλιώς ποτέ δε θέλατε να ήσασταν κάποιος άλλος σωστά; Οπότε no problem. Οπότε όλα καλά. Και ποτέ μα ποτέ μην περιoρίσετε ούτε την γενναιοδώρία σας, ούτε την φαντασία σας, ούτε τα όνειρα σας. Δε το κάνατε πιο παλιά, θα το κάνετε τώρα; Slow the eggs!

Παρθένοι: Είσαι Παρθένος; Απόδειξη!

Δύσκολα ζητήσατε, δύσκολα θα λάβετε! Η υπομονή και η επιμονή είναι τα συγκριτικά σας πλεονεκτήματα, χρησιμοποιήστε τα και θα τα καταφέρετε. Και σταματήστε να καθαρίζετε το σπίτι σας, μου έχετε σπάσει τα νεύρα. Τέλος, και χωρίς να θέλω να σας πανικοβάλλω, υπάρχουν και άλλα έντεκα ζώδια εκεί έξω, που σίγουρα έχουν και αυτά τα καλά τους. Ρίξτε μια ματιά. Θα εκπλαγείτε ευχάριστα!

Ζυγοί: Διακοπέεεεεεεεεεεεεεεεςςςςςς!!!!

Τα άστρα είναι με το μέρος σας, τη χρονιά που έρχεται, και για να κλείσετε παλιούς λογιαριασμούς αλλά και για να καλύψετε τρύπες που χροοοοοοοοοονια τώρα είναι ανοιχτές και μπάζουν. Το 2009 θα είναι πολύ καλύτερο από το 2008. Εξαιρούνται τα οικονομικά σας, που θα είναι το ίδιο χάλια. Αλλά δεν πειράζει.

Σκορπιοί: Έχει έρθει ο κόσμος τούμπα, πάει τέλειωσε.

Αν τα υπόλοιπα ζώδια ήξεραν τι περνάτε, θα διοργάνωναν έρανο υπέρ σας. Έλα όμως που τα λεφτά δεν σας ενδιέφεραν ποτέ. Όπως και η άποψη του κόσμου. Μια ερώτηση ωστόσο; Γιατί τότε κανείς δεν ξέρει τι περνάτε; Γιατί λάμπεις Μπάμπη μου! Ωστόσο, δεν έχει καμία σημασία, γιατί μόνο ένας Σκορπιός μπορεί να βοηθήσει ένα Σκορπιό και κανένας άλλος. Οπότε συνεχίστε και εσείς την προσπάθεια σας να κατακτήσετε τον κόσμο και ίσως έτσι ο κόσμος σας έρθει και πάλι στα ίσια του. Και αν δεν έρθει, τουλάχιστον θα έχετε πάντα τον Pinky να σας κρατάει παρέα. Κάτι είναι και αυτό.

Τοξότες: I think i saw a pussy cat!

Κάποιο σχέδιο έχετε εσείς για το 2009, κάποιο σχέδιο που δεν το ξέρει κανείς, που το κρατάτε μυστικό και μας έχετε σπάσει τα νεύρα. Ωστόσο νομίζω ότι είναι για κάλό, οπότε just do it. Θα πω στα άστρα να σας βοηθήσουν. Στο όνομα της φιλίας μας. Προσοχή μόνο στους Σκορπιούς. Εξακολουθούν να μη σας συμπαθούν.

Αιγόκεροι: Δε θα έπρεπε να είναι ο κόσμος σας αυτός.

Έχετε αντοχές, αυτό είναι γνωστό. Ωστόσο όποτε χρειαστείτε βοήθεια ζήτηστε την δεν είναι ντροπή. Τόσους έχετε βοηθήσει εσείς, τώρα είναι η σειρά αυτών να βοηθήσουν εσας. Και θα το κάνουν με χαρα. Μόνο έτσι θα πάνε και για εσάς όλα καλά. Μέχρι να πάρετε και πάλι τα πάνω σας.

Υδροχόοι: Η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται αργά!

Τα άστρα θα σας κάνουν γερές πλάκες το 2009, αυτό σας λέω μόνο και τίποτα άλλο για να μην χαλάσω την έκπληξη. Τα λέμε από το 2010 πάλι. Όταν θα έχετε ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ! Φιλιά!

Ιχθύες: Απλά μην ονειρεύεστε! Στην ανάγκη μην κοιμάστε καν!

Ρίξτε το στη δουλειά, ρίξτε το στους έρωτες, στο sex, στα ναρκωτικά (πλάκα κάνω) μόνο μην καταστρώνετε σχέδια. That you must not do! Εδώ ο κόσμος χάνεται, άλλη δουλειά δεν είχαν τα άστρα να απαντάνε στις επιθυμίες σας. Με άλλα λόγια, θα είστε στην αναμονή πάρα πολύ καιρό, πράγμα όμως που σας δίνει ακριβώς αυτό, καιρό να κάνετε ότι θελετε! How cool is that??

Αυτά για σήμερα σειρούλες. Για πιο προσωπικές προβλέψεις στειλτε γραπτό μήνυμα που να αναφέρετε το όνομα σας, την ημερομήνια γέννησής σας και την αγαπημένη σας στάση στο sex. Α! Στείλτε και ένα πενηνταεύρω γιατί βλέπω ένα σύννεφο!

Print Page

Έκτακτη Ανακοίνωση!!!!

ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΣΕΙΡΟΥΛΕΣΣΣΣΣΣΣ

ΒΡΑΔΥ ΚΥΡΙΑΚΗΣ 15 ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΥ 2009

Ζ Ω Δ Ι Α 2 0 0 9

ΓΙΑ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΑΣ ΜΟΝΟ!

Print Page

Κρύωμα, καιρός για chicken soup!

Εϊμαι άρρωστος σειρούλες, από το Σάββατο παρακαλώ, και κανείς δε φαίνεται να έχει δείξει το παραμικρό ενδιαφέρον, αλλά δεν πειράζει, ΧΕΣΤΗΚΑ, έχει κάνει ντου στο σπίτι η Ελληνίδα μάνα, στην προκειμένη, η Ελπινίκη, και κάνει ότι μπορεί για να γίνω καλά, δε λέω, αλλά εγώ τίποτα, εκεί, άρρωστος, άρρωστος, άρρωστος.

Για το κρύωμα ο Babouras πάντως συνιστά chicken soup, αυτό δεν είναι φαγητό, ΦΑΡΜΑΚΟ ΕΙΝΑΙ, το τρως και πετάς, ωστόσο εγώ το έφαγα σήμερα και όχι χτες, και σήμερα πήγα στη δουλειά ΣΑΝ ΣΚΑΤΑ, έτσι μου είπε και ο διευθυντής μου, 'πώς είσαι έτσι, σαν σκατά' σχολιάσε, μόνο που αυτή τη φορά δε του απάντησα τίποτα, βλέπετε ΦΥΣΟΥΣΑ ΤΗ ΜΥΤΗ ΜΟΥ, ωστόσο του έκανα νόημα ότι θα φύγω νωρίτερα και αυτός εννοείται δέχτηκε (έχω την εντύπωση ότι είναι μικροβιοφοβικός, ότι φοβάται τα μικρόβια, τέλοσπάντων).

Και ήρθα σπίτι που λέτε νωρίτερα και με περίμενε η chicken soup και την έφαγα όλη σειρούλες, και κοιμήθηκα και λίγο και τώρα νοιώθω πολύ καλύτερα, μόνο που η Ελληνίδα μάνα δε λέει να ξεκολλήσει, αλλά δεν πειράζει, ΄μάνα είναι μόνο μία' που λέει και το ανέκδοτο, ποιο ανέκδοτο, αυτό που πάει ο Τοτός στο ψυγείο και βρίσκει μόνο μια γκαζόζα και φωνάζει στη μητέρα του: 'Μάνα! Είναι μόνο μια!', αυτό το άνέκδοτο, αυτό ντε για την Ελληνίδα μάνα που μόνο αυτή φτιάχνει αυτό το καταπληκτικό φάρμακο, την chicken soup, που με έσωσε και σήμερα!

Print Page

Αμ πώς!!!

Τόσο καιρό προσπαθούσα να καταλάβω γιατί εγώ, ο babouras και ο lepouras δεν έχουμε πολύ ελεύθερο χρόνο...

Δεν μπορεί, έλεγα, η δουλειά θα φταίει!!!!
Σήμερα κατάλαβα, όμως, γιατί δεν φταίει (μόνο) η δουλειά!!!!
Χαζεύοντας, λοιπόν, στο blog μας έπεσε το μάτι μου σε έναν αριθμό κάτω δεξιά...4.893...
4.893 έγραφε...4.893 είναι οι φορές που έχουμε μπεί στο blog μας εγώ, ο babouras και ο lepouras...διά ( / ) του 3!!!!

Ρε πλάκα μας κάνετε;;; Θα μπεί κανένας στο blog εκτός από εμάς;;; Θα αφήσετε κανένα comment για "να αντιληφθούμε οτι υπάρχει ζωή και στον Άρη";;; Θα μας πάρετε κανένα τηλέφωνο να μας πείτε..."Μπράβο, παιδιά...καλή προσπάθεια!";;;Θα κράξετε και εσείς τον baboura (για το...) ή this is another story;;;

Σωτηρία, Χάρη, Τίνη (...έτσι για να γίνουμε πολλοί), Ευη, Μαρία από το Βόλο, Ορέστη από την Σπάρτη....Που στο δι@%##@λο είστε;;;;

Σκεφτείτε το σοβαρά...(ε ναι, λοιπόν, αυτό δεν ακούστηκε...είναι απειλή) αλλιώς θα σταματήσουμε να σας μιλάμε και θα μιλάμε μόνο με τον Γιώργο τον Ασημακόπουλο, που και μας διαβάζει και του αρέσουμε!!!

Αμ πως!!!

Print Page